Слова поддержки при потере близкого человека



Если Вы обратились к данной статье, значит у Вас, или у Ваших родных в семье произошло несчастье – смерть близкого человека.

Разрешите мне выразить искренние соболезнования вследствие этого событием. Смерть супруга, ребенка, родителя, родственника, приятеля – это неизменно громадное горе. Смерть постоянно случается внезапно, кроме того в случае если человек долго и не легко болел. Психологически подготовить себя к этому событию нереально. Лишь в то время, когда это произошло, начинаешь ощущать боль и горечь потери.

Если Вы только что утратили близкого – отложите чтение данной статьи на пара дней, пускай уйдет первая, самая острая боль от утраты, мало утихнут эмоции, а разум начнет задавать вопросы: Что же дальше?, Как же я буду без него (нее)?.

Дать универсальный ответ на эти вопросы нереально. Однако, в данной статье я попытаюсь поведать Вам о задачах, решив каковые, Вы сможете узнать ответ на подобные вопросы. Любой на свои и любой для себя.

Теорию задач горя обрисовал Дж. Вильям Ворден в своей книге Консультирование и терапия горя [1]. На русском эта теория изложена в статье В.Ю. Сидоровой [2] Четыре задачи горя [3]. Основной ее суть содержится в следующем. Любой человек неповторим, исходя из этого формы процесс горевания, его проявления весьма личны. Однако, главное содержание горя утрата близкого человека – едино для всех. Это разрешает сказать о неком ходе, который происходит с каждым человеком по окончании смерти близкого. Возвращаясь к обычной жизни, адаптируясь в непривычной для себя ситуации без него (нее), человек последовательно должен решить для себя четыре задачи горя. Они универсальны, потому, что старт процесса горевания (смерть близкого) и его финиш (возвращение к обычной жизни, окончание внутреннего, духовного, а не ритуального траура) однообразны для всех. А вот формы и методы их решения этих задач личны и обусловлены многими факторами (личностными изюминками горюющего, степенью его близости с погибшим, социальными условиями, окружением и пр.)

Задачи горя любой решает для себя сам, решает их последовательно. Не разрешив для себя одну из них, человек не имеет возможности перейти на следующую ступень выхода из тяжелой для себя ситуации утраты близкого.

Прошу Вас, прислушайтесь к себе, к своему внутреннему состоянию, читая эту статью. Если Вы внутренне станете сопротивляться какой-то информации об этих задачах, в случае если появится идея: Это не про меня, Да, я делаю так, но по другим обстоятельствам, Я ни при каких обстоятельствах не буду (делать, думать, ощущать что-то), это сопротивление должно послужить для Вас индикатором, значит, Вы на данный момент находитесь в стадии решения этой задачи. Если Вы читаете эту статью, дабы оказать помощь кому-то пережить горе, поразмыслите, на какой стадии горя на данный момент находится данный человек. Не форсируйте события и переживания. Не забывайте, не прочувствовав, не прожив прошлый этап, не окажется прожить следующий. Блокируя решение одной из задач, застряв на каком-то из этапов, нереально возвратиться к обычной жизни, завершить траур.

Если Вы найдёте себя на каком-то из этих этапов и осознаете, что какая-то из задач не решена Вами в течение уже весьма долго времени, Ваши внутренние убеждения удерживают Вас от продвижения дальше, обратитесь к психологу за помощь и поддержкой.

С чем же Вы столкнулись, определив о смерти близкого Вам человека? Вспомните свою первую реакцию на это известие. Что Вы почувствовали? Что сказали себе? Какие конкретно эмоции были? Какие конкретно поступки Вы совершали? Какие конкретно мысли руководили Вами? Сходу ли Вы осознали и поверили, что Ваш близкий человек погиб, что это навсегда? Быть может, вы машинально набирали телефонный номер погибшего, Вам казалось, что Вы видите его в толпе. Это происходило с Вами вследствие того что подсознательно утрата близкого еще не принята Вами.

Исходя из этого первая задача, с которой сталкивается любой горюющий – признание факта утраты близкого. Пока Вы не смирились с фактом потери – психологически ее как бы и нет. Значит, нет боли, нет эмоций, нет горя. Это защитная реакция психики на болезненные переживания, некоторый инстинкт самосохранения, самообман.

Данный самообман может принимать разные формы. Сверхтяжелое проявление этого самообмана – полное отрицание факта утраты. К примеру, мать, пережившая смерть новорожденного может сказать: Мой ребенок не погиб, его в роддоме похитили, не смотря на то, что она находилась на похоронах своего младенца.

Менее серьёзная форма проявления отрицания – так называемая мумификация. В этом случае человек сохраняет все в том виде, как это было при погибшем, как будто бы ожидая его возвращения. Родители сохраняют в неприкосновенности комнаты погибших детей, жены оставляют на местах вещи погибших мужей. В случае если это происходит в течение недолгого времени, это совсем нормально, потому, что на данный момент любая вещь напоминает об погибшем, существует иллюзия того, что он рядом. Но в случае если эта обстановка затягивается на годы, человек как бы останавливает для себя время, отказываясь признать перемены, каковые случились в его жизни.

Слова поддержки при потере близкого человека

Другой метод обезопасисть себя от признания утраты – отрицать значимость потери. Мы с братом не были близки, Дедушка не обожал меня, Я не буду печалиться по мужу, в последние годы мы стали равнодушны друг к другу говорит человек, защищаясь от действительности. Кто-то проявляет поведение, противоположное мумификации: торопится избавиться от вещей покойного. Механизм самообмана тут таковой: ничего не напоминает о горе, значит, не о чем горевать; погибший мало означал для меня – значит, мне не должно быть больно.

Еще одна форма проявления отрицания – в то время, когда человек начинает видеть погибшего в ком-то другом, идентифицируя двух различных людей и ожидая от живущего поведения, присущего погибшему. К примеру, бабушка видит погибшего мужа в своем внуке: Он – вылитый дедушка. Это смягчает боль утраты и, потому, что внук все-таки отличается от деда, то принятие факта утраты непременно происходит.

Вероятно избирательное забывание каких-либо событий либо фактов, касающихся погибшего. Избирательность для того чтобы забывания, и суть, который это забывание имеет для Вас, личны. Если Вы понимаете, что не имеете возможность отыскать в памяти голос погибшего, либо его наружность, либо какие-то события, в которых Вы принимали совместное участие, и это тревожит Вас, мешает, Вы неизменно пробуете мучительно припомнить забытое – обратитесь к психологу либо психотерапевту за помощью.

Еще одним методом избежать осознания утраты есть отрицание необратимости потери. К примеру, по окончании смерти ребенка мать и может думать: я рожу другого ребенка, подразумевая: я опять рожу погибшего ребенка, и все будет как и раньше. Лишь верующие люди знают, что воссоединение с погибшим быть может, правда никогда, и они знают, какие конкретно действия ему нужны чтобы встретиться с погибшим в другом, загробном мире. Для человека неверующего такое поведение аномально. В случае если в перовое время надежда на соединение является некой связью с погибшим, есть частью эмоционального переживания горя, то ее перерастание в устойчивые а также навязчивые мысли о таком соединении сигнализирует о необходимости помощи психолога горюющему.

Слова поддержки при потере близкого человека

Признав утрату, приняв факт скорбного события, Вы сталкиваетесь со второй задачей – пережить боль данной утраты, прожить целый спектр сложных, мучительных эмоций, каковые сопутствуют потере близкого человека. У различных людей это будут эмоции различной интенсивности, и проявляться они смогут по-различному.



Из страха перед собственными больными эмоциями либо из-за воспитания, запрещающего проявлять свои эмоции, горюющий может прибегнуть к блокированию этих эмоций. Это возможно уход с головой в работу, либо избегание воспоминаний об погибшем. Довольно часто окружающие провоцируют подобное поведение из-за собственного страха перед эмоциями горюющего человека, говоря что-то вроде Мужайся, на данный момент не время плакать.

Загоняя свои эмоции вглубь, Вы продляете срок траура, потому, что вовремя неотреагированные, непрожитые эмоции непременно нахлынут, а Ваше окружение может уже не оказать той поддержки и того сочувствия, каковые естественны в первое время по окончании потери.

Живущая в Вас боль потери может воздействовать на Ваше поведение самым непредсказуемым образом: кто-то может начать использовать алкоголь либо наркотики, кто-то начнёт заедать горе, как бы заполняя вакуум, появившуюся внутри, кто-то делается работоголиком. Вероятно появления болезней психосоматического генеза.

Время от времени горюющему может потребоваться помощь психолога, дабы встретиться с этими больными переживаниями и не уничтожить себя, а пережить их и подойти к решению следующей задачи.

Прожив эмоции горя, Вы видитесь с третьей задачей – Вам нужно перестроить свой уклад жизни, наладить новое окружение, сейчас уже без погибшего. Он игрался разные роли в Вашей жизни, был не просто отцом, братом, мужем. Для дамы погибший мог быть собеседником, источником денег на жизнь, советчиком, распорядителем домашних финансов, утешителем, поваром, сексуальным партнером, садовником, водопроводчиком… Для мужчины дама имела возможность делать роль заботливой подруги, хозяйки дома, домработницы, воспитательницы детей, повара, советника…

Вспомните, что потеряли Вы, в то время, когда погиб Ваш близкий? Хорошие слова, эмоции, взаимоотношения – как раз таких уже не будет в данной жизни. Но вот остальные функции, каковые выполнялись им, вероятно восполнить за счет других источников. В случае если Ваша мама готовила Вам – Вы имеете возможность обучиться делать это сами либо воспользоваться общепитом. В случае если Ваш муж чинил все в доме – поразмыслите, кто может починить кран, ввернуть лампочку, вбить гвоздь? В случае если у Вас остались приятели и родственники, попросите их помогать Вам хотя бы на первых порах. В случае если это не известно почему нереально, либо некомфортно – обзаведитесь координатами соответствующих работ быта. В случае если Ваша супруга убиралась в квартире и ходила в школу на родительские собрания – поразмыслите, сможет ли кто-то оказать помощь Вам в этом либо необходимо пересмотреть свое расписание с учетом появившихся дополнительных обязанностей. Если Вы сможете выработать методы преодоления этих трудностей, Вы почувствуете, что утрата несет не только негативный суть, но и открывает перед Вами новые возможности.

Время от времени случается, что вместе с утратой близкого, горюющий человек чувствует потерю себя, собственного я. Особенно довольно часто с данной проблемой сталкиваются дамы, сделавшие смыслом своей жизни заботу о ком-то (муже, детях, реже о родителях). Утратив объект заботы, они теряют суть своего существования, потому, что все их интересы были сосредоточены лишь на погибшем. Если Вы ощущаете, что совместно со смертью Вашего близкого потерялся суть Вашей жизни, Вы не понимаете, чем заполнить время, не торопитесь сказать себе, что жизнь кончена. Поразмыслите о себе. В чем Вы отказывали себе, в чем ограничивали, в то время, когда Ваш близкий был жив? Быть может, Вы не успевали посещать с детьми на природе, читать, ходить в театр, видеться с подругами, каковые вследствие этого от Вас отдалились. Сейчас Вы имеете возможность заполнить появившееся время этими делами. Если Вы не захотите воспользоваться этим советом, а предпочитаете проводить время в мыслях об погибшем, в воспоминаниях о нем – идите в Храм, молитесь за него. Это будет та же забота, которую Вы давали ему раньше, лишь сейчас это будет Ваша забота о его душе. Так, Вы так же, как и прежде сможете ощущать себя нужной и нужной. Так как кто позаботится о его душе лучше Вас? Кто будет молиться искренней?

Слова поддержки при потере близкого человека

Если Вы не отыщете в себе сил для решения данной задачи, беспомощность станет постоянным эмоцией – обратитесь к психологу, дабы проанализировать самооценку и избавиться от ощущения беспомощности. Неспособность выполнить третью задачу не дает человеку приспособиться к утрата, оставляет его в трауре на много лет.

Наладив свое бытовое и социальное окружение, почувствовав что жизнь вошла в колею, Вы переходите к последней задаче горя – выстраиванию нового отношения к погибшему. Перестройка эмоций позволяет продолжать полноценную жизнь, наполненную новыми, другими эмоциями и другими чувствами.

Быть может, эти слова вызовут у Вас реакцию негодования: Как же так? В случае если я не буду обожать его (ее) так же очень сильно, как и при жизни – это значит, я предаю свою любовь! Такие мысли смогут быть вызваны разными факторами. Первый – чувство вины перед погибшим, поскольку он погиб, а мы живы, значит, мы виноваты перед ним. Другим причиной может являться влияние Вашего окружения, к примеру, обида детей, в случае если овдовевшая мать встречает другого мужчину, и у нее появляется новое чувство. Время от времени человеком движет ужас перед новыми отношениями, потому, что они также смогут закончиться смертью и новой болью потери. Еще один фактор – социальные убеждения о том, что любовь не редкость лишь раз, поведение верной вдовы (вдовца) поддерживается обществом.

Эту задачу наиболее тяжело разрешить для себя, из-за вышеперечисленных обстоятельств. Застревание на этом этапе ведет к затянувшемуся на годы, а время от времени и до самой смерти, трауру, частенько появляется чувство, что жизнь остановилась.

Слова поддержки при потере близкого человека

Осознайте, что новые эмоции к другим людям не заменяют прошлые, и это не предательство памяти погибшего. Просто жизнь длится, появляюсь новые, другие, отношения, каковые вовсе не мешают Вам так же, как и прежде обожать погибшего и вспоминать о нем с добром и теплотой. Ворден в своей книге как пример приводит письмо девочки, утратившей отца, написанное матери из колледжа: Имеется другие люди, которых возможно обожать. Это не означает, что я обожаю отца меньше.

Как осознать, что и эта задача решена? Если Вы имеете возможность сказать об погибшем без сильной боли, в случае если скорбь, а она естественна при мыслях об погибшем, спокойна и ярка, в случае если Ваши эмоции направлены не на горевание, а на новые впечатления и события окружающей жизни, значит, Вы преодолели данный этап, и разрешили ля себя все четыре задачи горя..

Естественен вопрос, который довольно часто задают люди, пережившие потерю: Как долго должен продолжаться траур по усопшему?. Единого для всех срока траура не существует. Православными обычаями на траур отводится год, но лишь Ваше внутренне чувство посоветует Вам, в то время, когда он закончен. Периодически возвращайтесь к данной статье в течение некоторого времени. Контролируйте себя, как на данный момент Вы ощущаете свое горе? На каком этапе Вы находитесь? О чем думаете? Кто и что может Вам оказать помощь?

Ваше горе пережито, в то время, когда Вы опять ощущаете себя талантливым вести обычную жизнь, возвращаются ветхие либо появляются новые интересы, налажен новый уклад жизни, Вы полноценно работаете и отдыхаете.

В заключение я еще раз высказываю Вам свои искренние соболезнования и желаю захотеть Вам пережить утрату близкого человека, решив для себя все обрисованные выше задачи. Применяйте Ваши новые знания для оказания самому себе помощи психолога.

[1] J. William Worden Grief Counseling and Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Professional Springer Publishing Company, 2001 г.

Слова поддержки при потере близкого человека

[2] Психолог-психотерапевт, член Общества домашних консультантов и психотерапевтов, Европейской ассоциации психотерапии и Интернациональной ассоциации домашней терапии

Написать отзыв Отзывы 56

Благодарю вас огромное Прочла вашу статью. У меня два месяца назад погиб супруг. Мы прожили с ним 36 лет, вернее он не погиб ,а погиб на работе. Я сама его отвезла на работу, помахала рукой, а через час мне позвонили и заявили, что случился несчастный случай и я осознала, что моего мужа больше нет. Мы так желали быть совместно и ,как говорится, погибнуть в один сутки. А сейчас я одна. Да, у меня имеется дочь, внук, но это все не то. Нам кроме того не необходимы были слова. мы кроме того думали об одном. Я все понимаю, все пойму, мне не необходимы лекарства, я дремлю терпимо, ем, у меня имеется занятия, я не скучаю без дела. но мне так одиноко. просто кошмар. Я буду перечитывать Вашу статью, буду следить за собой, я думаю что я выберусь. У меня еще весь год впереди.

2015-8-12 18:42:44 Галина возраст 58

Прочёл Вашу статью. Само собой разумеется, написано все умно, грамотно. Впечатление, что написано по окончании того как Вы пообщались со мной.

2015-15-9 09:43:35 Георгий Федорович возраст 77

ДВА ГОДА НАЗАД ТРАГИЧЕСКИ ПОГИБ МОЙ Супруг. МЫ БЫЛИ Совместно 42 ГОДА, А Сейчас Я ОБУЧАЮСЬ ЖИТЬ ОДНА. У МЕНЯ ХОРОШИЕ ДЕТИ, ОНИ ПОДДЕРЖИВАЮТ МЕНЯ, НО МУЖА НЕ ЗАМЕНИТ НИКТО, ОДИНОЧЕСТВО Весьма УГНЕТАЕТ. Благодарю вас ЗА ПОМОЩЬ, БУДУ ПЕРЕЧИТЫВАТЬ ВАШУ СТАТЬЮ, По причине того, что ВЫ Рассказываете СЕРЬЁЗНЫЕ И Необходимые ВЕЩИ. ГРОМАДНОЕ Благодарю

2015-17-8 16:22:01 СВЕТЛАНА СЕРГЕЕВНА возраст 63 ГОДА

Благодарю, Светлана Сергеевна за статью. Я по образованию психолог, не смотря на то, что практикой не занимаюсь, но периодически занимаюсь самосовершенствованием на тренингах. У меня погиб супруг всего 10 дней назад. Это страшно, но я многие вещи знаю и понимаю. Уверена, что выберусь из траура, свои социальные роли в семье мы делили совместно.Хорошо у вас отмечено, что лучше заботиться и молится о душе супруга. Этим и занимаюсь.

2015-28-6 13:48:24 Ольга возраст 43

Светлана, сердечное благодарю за Ваш труд в поддержке людей, переживших потерю родных.Статья понятна на все 100, но для ясности своего состояния, её нужно прочесть несколько раз. При чтении текста щемит сердце, поскольку принять обстановку просто нужно и продолжить жизнь без близкого и родного человека и согласиться.Мне не доводилось общаться с людьми, испытавших горе об погибшем, я и не думала, что данный душевный кошмар переживаю не одна.Благодарю!

2014-23-12 06:49:49 _Елена Юрьевна возраст возраст 53

День назад было 40 дней как погибла МАМА. Не могу смирится с тем, что мамы больше нет,что меня не было рядом,что я не приехала тогда,в то время, когда необходимо было приехать. на данный момент мамы нет и ее больше ни при каких обстоятельствах не будет,как это понять,пока я не понимаю. Но,Ваша статья помогла хотя бы разобраться не большое количество с тем что произошло,и как дальше жить.Благодарю.

Слова поддержки при потере близкого человека

2014-13-6 13:46:39 Ирина возраст 52 года

Статьи по теме