Макияж для женщины 50 лет



Дама по окончании 40. Стоит ли выходить замуж по окончании 40 лет?

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Выйти замуж по окончании сорока, а в каком состоянии, дама по окончании 40?

Дама по окончании 40 лет, которая размышляет о том, выходить либо нет ей замуж, согласитесь, вовсе не тот случай, в то время, когда, ей же, было в районе 30. Выйти замуж по окончании 40 – это уже неприятность.

Не в том замысле, неприятность, лишь, что отыскать подходящего мужчину сложней. Тут, именно, я не вижу особенной отличия для дам молодых и в некоем возрасте.

Неприятность в возможности удачи для того чтобы брака. И вот из-за чего: дамы к этому возрасту, к 40, приходят уже не только сложившимися личностями, а со сложившейся ЛИЧНОЙ жизнью.

Какая она, дама по окончании 40, дабы мочь либо не мочь выйти замуж по окончании 40 лет?

1. Дама, которая прожила 1-20 лет в браке и имеет либо не имеет детей, в большинстве случаев, взрослых.

Супруг у неё провалился сквозь землю:

1) Убежал к другой, не обязательно юный;

2) Просто развелись – детей вырастили;

3) Развелись в далеком прошлом, продолжительный срок живёт одна, с детьми либо без детей;

4) Мужа не стало в связи с ужасным событием – дама вдова;

5) К сорока годам кончилось терпение: какое количество возможно ЭТОГО мужа терпеть!?

И тому подобное: в то время, когда дама по окончании 40 лет, испытала в своей жизни, что такое супружеская жизнь. И имеет некоторый позитивный либо негативный опыт её строительства и существования.

Но она не потеряла интерес к личной жизни, переведя её на детей, внуков, на публичную деятельность либо работу. А тяготится одиночеством, и размышляет, выйти ей замуж по окончании 40 своих лет либо воздержаться.

2. Дама, которая дожила до 40 и более лет, но замужем не была, не смотря на то, что, быть может, имеет детей.

Из-за чего у неё не было мужа? Да, это возможно куча и объективных и субъективных – лично её, обстоятельств.

Это не сущность столь принципиально важно, в этом случае. Основное, что ей уже под сороковник либо более, а она так и не вкусила пирога супружеской жизни. Своей супружеской жизни, уточняю.

Выйти замуж по окончании 40. А что основное и общее у этих невест, дам, которым за 40?

Казалось бы, что возможно неспециализированного у незамужних дам по окончании сорока, помимо этого, что они делятся:

1. На тех, каковые решили, что будут жить для себя, НО, нянча внуков либо развлекаясь, как получается, в одиночестве.

2. И на тех, каковые не потеряли надежду создать семью, считая что жизнь по окончании 40 – лишь начинается.

А общее имеется: Они, дамы по окончании 40, УЖЕ ПРОЖИЛИ, как это, быть может, ни безрадосно для многих из них, большую и самую продуктивную, по имеющимся возможностям, часть жизни. В то время, когда, простите, не только очень многое хочется, но и очень многое можется.

Потому что: реально и объективно, в той жизни ВСЁ БЫЛО ЕЩЁ ВПЕРЕДИ. Кроме того, в случае если, дама по окончании 40, это не в полной мере понимала и не понимает и по сей день.

И это не только общее, но и основное в ситуации выйти замуж по окончании 40: потому что, в случае если кратко, всему своё время.

Время замуж выходить, время устраивать семью, время получить результат своих жизненных ошибок. По большому счету, и в области домашнего строительства, в частности.

Как и дама по окончании 40, имеет своё время время жизни дамы по окончании сорока лет.

Выйти замуж в районе 30 и выйти замуж даме по окончании 40, в чем отличие?

Давайте, в общем, посмотрим картину домашнего устройства и благоустройства у молодых мужа и жены:

1. Супруг и супруга, кроме того, если они до забавного молоды, им по 18-25 лет, являются, пока, Лишь сформировавшиеся личности.

Другими словами: личности уже имеется – имеется, у каждого, свои свойства и качества их проявления. Имеется привычки и стереотипы мышления и поведения, имеется, в базе, мировоззрение.

НО, всё это, как бы в зародышевом состоянии эмбриона личности – всё это ещё не проявилось и не отшлифовалось жизнью.

Личность, ещё, не стала актуальной в жизни, по солидному счёту. А представляет собой, больше, кучу возможностей, чем реалий личной жизни и реалий самого себя в данной жизни.

2. Выйдя замуж либо женившись, супруг и супруга начинают строить, практически, свою жизнь – одну жизнь на двоих.

Другими словами, личность перестаёт парить в гордом одиночестве своей личной жизни. А, вольно либо невольно, делается частью жизни мужа либо жены. Наряду с этим становясь и реализуясь сама, как личность.

3. Не получилось, сходу либо через годы домашнего строительства, создать Неспециализированную домашнюю жизнь, которая бы устраивала мужа и жену, они смогут расстаться.

НО, что крайне важно:

Дама по окончании 40 сформированная личность

1) Они, дамы по окончании 40, кроме того, что очень сильно либо не так очень сильно, подрастратили свои возможности – свои ресурсы.

В частности: годы жизни, здоровье, да и то, что мы именуем жизненной энергией – желание не только жить, но и деятельно творить свою жизнь.

2) НО и, они Совсем сформировались, как личности.

Другими словами, не только, имеют, как по юности, свои особенности личности, но и утвердив, реализовав их, в своей настоящей практической жизни.

Притом, тут, совсем не имеет значения, какая эта жизнь была до сорока лет: домашняя, успешная, различная либо одинокая, мрачноватая и однообразная.

Принципиально важно то, что, к 40 годам мы имеем человека, который воображает, и по количеству и по качеству своих линия и качеств, – целый мир. И ни одна дама по окончании 40, не есть исключением.

И данный мир, основное, принадлежит Данной даме либо ЭТОМУ мужчине. И в этом мире, имеется либо нет мужа либо жены.

В случае если имеется партнёр по жизни, супруг либо супруга, это ОДИН Таковой мир, а вдруг нет, то это совсем ДРУГОЙ мир.

А сейчас, скажите, пожалуйста: КАК выйти замуж по окончании 40, имея данный самый свой мир!?

В случае если у вас свой мир, и у вашего избранника, если вы не взяли на воспитание мальчика лет 18-25, также, уже, свой мир?

Как именно, кроме того имея на это волю и желание, соединить эти миры – соединить две взрослых жизни, создав из них одну неспециализированную домашнюю жизнь?

На мой взор: НИКАКИМ образом. Не окажется никак, из взрослых, поживших людей по окончании 40, создать подлинную домашнюю несколько, в которой будет вся атрибутика обычной семьи. А не только её видимость.

Другими словами, моё вывод: создать полноценную, настоящую и успешную семью, для дамы, которая желает выйти замуж по окончании 40, Нереально, в принципе. Дама по окончании 40 лет, для новой супружеской жизни уже не подходит.

В случае если выйти замуж по окончании 40 не получается, то, что делать даме по окончании 40 лет?

1. Во-первых, необходимо покинуть, раз и навсегда, все мысли и потуги выходить замуж по окончании сорока.

2. Во-вторых, необходимо, пассивно либо деятельно, искать себе ДРУЗЕЙ среди мужчин, нужно, вычленив из них одного, самого близкого.

3. Жить с этим мужчиной, имея с ним настоящие дружеские отношения, включая и дружеский секс, при необходимости и жажде.

4. НО, ни за что не допускать, ни со своей стороны, ни с его, НИКАКИХ поползновений и мыслей создать домашние отношения либо отношения любовников: дружба и лишь дружба, со всеми её атрибутами.

Резюме: Дама по окончании 40, стоит ли выходить замуж по окончании 40 лет?

Если бы я был дамой по окончании сорока, то отыскал бы себе хорошего, либо, пускай, с недостатками, мужчину.

Мужчину, с которым возможно было бы общаться на личностном уровне. Выполнять какие-то совместные мероприятия, заниматься, по взаимному жажде, сексом. поддерживать друг друга в быту, и отдыхать, по желанию, совместно быть хорошими, родными приятелями.

И это, уверен, было бы здорово! А пробовать с этим, либо с другим мужчиной, создавать семью – пробовать выйти замуж по окончании 40 – это опыт по поводу соединить то, что никак не соединяется и соединиться не должно.

А как же: Покорны любви все возрасты?

Во-первых, не любви, а влюблённости, и это – громадная отличие.

А во-вторых, вопрос-то и стоит, фактически, в том, что выйти замуж по окончании сорока и суметь отыскать любовь в отношениях с мужем, очень и очень проблематично.

А как вы думаете, выйти замуж по окончании 40: стоит ли, а окажется ли?

Не путать, лишь, даму по окончании 40, с мужчиной по окончании 40. По причине того, что тут обстановка пара другая: у него больше шансов взять в жёны девушку, даму с незамутнёнными мозгами, которую он сам введёт в свой мир.

Ну, и не опираться на знакомые вам исключения, каковые постоянно бывают: в то время, когда дама по окончании 40 лет, превосходно устраивает свою новую домашнюю жизнь. Но, Я, тут, исключений что-то и не припомню.

Читать дополнительно по данной теме

Чудная статья с наслаждением прочла ее, т.к. у нас с Вами, Володя, совпала точка зрения. 4 месяца назад пришлось поразмыслить на тему, дабы я сделала, став свободной и пришла к выводу, что нового замужа не желаю, а вот бы задружилась с ровесником, тем более, что имеется на примете таковой. Я трезво наблюдаю на свои 50.

В случае если трезво наблюдать на вещи, то, кроме того в семье, которая существует с юности, с возрастом мужа и жены, их отношения всё более становятся дружескими, а не, как раз, домашними. По причине того, что они свои домашние дела выполнили свою домашнюю жизнь прожили остаётся лишь дружить либо разбежаться (что многие и делают, к старости).
А в случае создания семьи по окончании сорока, ну, никак не получается семья со всей ей присущей и НУЖНОЙ атрибутикой общее прошлое, неспециализированные дети, неспециализированная память, неспециализированные победы и беды неспециализированная жизнь. Куда, простите, лезут, на что рассчитывают такие молодожёны?
Ясно их желание жить в семье, тем более у многих из них так и не реализована мечта о обычной семье, НО, мало ли что хочется?
Дружба, без всяких нагрузок домашних взаимоотношений вот что необходимо таким людям, а не тщетные попытки создать семью.
Просто, ещё, многие потеряли либо не имеют понятия о ценности дружбы и о её значимости, как о человеческих отношениях, а также, и отношениях мужчина и дама.
В случае если среди молодёжи дружба среди девушек и парней очень вызывающа большие сомнения из-за сексуальной необузданности, то по окончании 40, именно, дружба это самое то, что необходимо, в случае если её не нагружать и не переводить в чисто амурные, домашние отношения либо сожительство.

Юра, вы в каком нафталине сохранились? Ваш комментарий и по форме и по содержанию, как весточка из далёкого прошлого: так писали, практически целое столетие, критики 20-80 годов прошлого века.

Здравствуйте, Владимир! Благодарю за приглашение на ваш блог, весьма интересно.
Поспорить возможно? Вы поразили меня, категорично объявив, что по окончании 40 для новой супружеской жизни дама не подходит. Из-за чего она не сможет создать полноценную семью?
Поверьте, я знаю много примеров успешных возрастных браков. Имеется дамы, как но, и мужчины, каковые не смогут жить одни. Им необходимо заботиться о ком-то, поболтать тишину не выносят. А также о кого-то стерпеть что-то, пострадать. Психотип таковой, понимаете? У них маленькие запросы к партнеру, и лишь имея рядом мужчину они смогут ощущать себя радостными.
На большом растоянии ходить не требуется моя соседка. Овдовев около 50, тут же вышла замуж, повторно овдовев ( ей на данный момент за 70), до неприличия быстро еще раз вышла, а также в Загс сходила. Единственное, детей у них совместных нет, а так нормальная семья, со всеми атрибутами. И живут дружно, кстати.
И еще раз поспорю. Это уже по поводу того, что по окончании 40 мужчину необходимо разглядывать просто как приятеля. Не-а! Это что ж, ходить за ручку, и все?
Тут могу привести в пример себя. По окончании трех замужеств я решила, что замуж больше не отправлюсь. Темперамент не тот, через чур я независима, да и других обстоятельств много.
Но от уже 12 лет я вижусь с мужчиной. Наши отношения скорее подходят под определение гостевой брак. Устраивают и его и меня, но что-то мне подсказывает, что скоро мы съедемся и начнём жить совместно. Притерлись, осознали, что нам совместно хорошо, отношения проверенные и горе, как говорится, и в эйфории. А впереди старость, нам под 60 обоим.
Я не права?

Благодарю, Галина, за столь хороший комментарий!
А никакого спора, тут, у нас с Вами и быть не имеет возможности: Я не вижу ни его предмета, ни каких-то разногласий в наших рассуждениях и опыте.

Просто, у нас отличаются, да и то не существенно, представление о том, а что такое полноценная семья, и, основное, какие конкретно отношения между женщиной и мужчиной можно считать отношениями мужа и жены.

В случае если в моём представлении полноценная семья это устойчивое образование, которое имеет свою историю и своё развитие. Как говорится, а оно так и имеется: супруг и супруга прошли совместно либо проходят совместно, в случае если семья лишь появилась, пламя, воду и бронзовые трубы. Другими словами, Совместно набивают шишки в жизни, совместно создают и живут свою СОВМЕСТНУЮ жизнь. Притом это наиболее активные и плодовитые на события годы их жизни. Ключевым тут есть совместная жизнь, как раз, в период становления и развития личности мужа и жены, которая вмещает столько событий, эмоций хорошего и нехорошего.

То, в Вашем представлении, отношения новоиспечённых мужа и жены, в то время, когда даме за 40, в полной мере смогут быть как раз такими, что я определяю как дружеские отношения между женщиной и мужчиной, пускай, кроме того, они включают и половые отношения. Другими словами, в Вашем понятии такая дружба, скреплённая браком либо не скреплённая, может называться отношениями мужа и жены, а в моем представлении, это, однако, более дружба, чем домашние отношения.

А вдруг взглянуть на это ещё с таковой позиции: за молодоженами в зрелом возрасте, уже тянется шлейф прошедшей жизни, и это, неизбежно, будет накладываться на новый брак. Пока, данный новый брак, не станет ветхим не обрастёт собственной историей событий и совместной жизни. А вот срастание двух миров, двух Я, поживших уже молодоженов, именно и есть яблоком раздора как правило. О чём я в статье писал подробнее.

И, уверен, Вы через чур уж умильно смотрите на браки пожилых, вернее не пожилых, кроме того, в частности, в то время, когда даме за 40: дескать, у них, как и у молодых, любовь и всё такое Ну, если они уже пошли в обратный отчёт в своей жизни, которая, как мы знаем, заканчивается, с чего и начинается детством, то возможно и без того. НО, по моим наблюдениям, это всё не более, чем внешний, показной, для себя и для людей, антураж домашних взаимоотношений. Уж, зрелые, специалисты, и пожилые, знают, как в семье всё должно быть, вот и стараются изображать это, прикрывая этим подлинные свои отношения дружбы и элементарного денежно-хозяйственного сожительства взаимопомощи в старости.

Что касательно Вашего личного опыта, то, простите, но Вы уже прожили с этим человеком столько лет у вас СВОЯ история взаимоотношений. И, само собой разумеется, при обоюдном жажде, с учётом осознания тех трансформаций в отношениях, каковые случатся, возможно и съехаться. Лишь, я, простите, не понимаю: А для чего? Для чего рисковать? Где гарантия, что ваши нынешние хорошие устоявшиеся ТАКИЕ отношения не изменятся в нехорошую сторону? Не мне Вам говорить о влиянии домашнего быта на отношения в семье это и для молодёжи, да и то, не легко приспособиться и примириться отыскать компромиссы.

А вдруг, однако, Вы считаете, что наши взоры на дам по окончании 40 и на их возможности создать полноценную семью, в корне отличаются, то ничего ужасного я не вижу: У Вас своё вывод и опыт, а у меня свои. При них и останемся.

Весьма забавно читать мужские рассуждения о дамах. Не имеет значение: за 30, 40 либо 45. Дружеский секс, значит, вы ей разрешаете, а что-то более важное запрещено. )

И о чём это говорит? Мы же не можем делать выводы о жизни по её исключениям и единичным случаям. Либо, по-вашему, можем?

Ну то что единичные случаи и исключения это же Ваше снова же вывод и я лишь написала свое видение в соответствии с тем опытом который взяла в жизни. Просто у меня большое количество примеров успешных взаимоотношений по окончании 40 в плане совместного проживания. не знаю возможно это назвать браком либо нет с Вашей точки зрения. А по большому счету средне-статистические мужчины с низким доходом 50- 60 лет оставшись одинокими по какой то причине к примеру развод либо вдовцы я думаю именно таки предпочтут дам по окончании 40. Для чего им дама 30 лет? У нее или свои мелкие дети или она их планирует завести. 50-60 летнему мужчине уже имеющему в большинстве случаев внуков такая дама лишь добавит затрат и хлопот. Ему уже не потянуть такую даму ни физически ни материально. Ему уже хочется спокойствия и отдыха. А дети шумный народ, и растить их непросто да и недешево. Повторюсь, что я говорю о нашем несложном русском мужчине со средним доходом. А замуж как говориться выходят одни и те же. Многие разведутся и опять замуж. Просто они уже привыкли жить с мужчиной и такая модель жизни для них наиболее привычная. А кто уж привык бобылем всю жизнь тех не легко расшевелить они так и живут одни. Но это лишь мое вывод и я не спорю ни с кем.

Если вы пристально почитаете статью, то вы заметите, что я разглядываю возможность для дамы, да и для мужчины, по окончании 40, как раз устройства ПОЛНОЦЕННОГО брака, в котором, если не будет любви, то, хотя бы, будет некое духовное притяжение.
Вы же, если судить по вашему комментарию, разглядываете возможность сожительства, дабы в старости было не одиноко и было кому стакан подать.
Но, кроме того и успешное сожительство, в большинстве случаев, это исключение из правил, по моим наблюдением и знаниям жизни.
Вы имеете другие наблюдения и знания? Ну, так, обоснуйте, из-за чего, по-вашему, дамы по окончании сорока смогут удачно устроить свою личную жизнь с мужчиной. Лишь не на уровне ему потянуть не потянуть, она планирует несобирается, а на уровне: она, дама по окончании 40, обязательно будет радостна, обязательно отыщет любимого мужчину, и обязательно у неё будет полноценная семья. А не, повторяю, денежно-хозяйственное, бытовое сожительство некоторый суррогат взаимоотношений мужчина-дама и суррогат семьи, о которых вы рассказываете. Либо, ещё вариант: не страсти бабьего лета, в то время, когда дама судорожно цепляется за первого согласного мужчину, дабы доказать себе и ему, что она ещё ого-го какая. Но это кончается так же быстро, как и бабье лето, как феномен природы.
На мой взор, уверен, я не одинок в этом: жить с дамой, с мужчиной БЕЗ ЛЮБВИ это просто плохо уж лучше одному. Не смотря на то, что, знаю, что многие живут, а также считают это обычным и местами радостным. Ну, так, тогда, в случае если ставится задачей только бы замуж выйти, либо только бы жениться, либо совместно, то, вправду: нет неприятностей, ни в 40, ни в 50-60 и более лет.

Я также думать что по окончании 40 обязательнодолжны находиться духовное и физическое притяжение. Но мне не ясно что за дружеские такие отношения в совместной жизни и чем они отличаются от домашних взаимоотношений. Я в принципе также хотеля бы как раз таких дружеских взаимоотношений, но присутствие любви в обязательном порядке и как то необычно осознавать живя с мужчиной что он тебя не обожает и ты его также не обожаешь. и вы но занимаетесь любовью ,причем время от времени. Обьясните мне пожайлуста поконкретнее отличие отношениий домашних и дружеских в Вашем понимании. И разве домашние отношения исключают дружеские? Для меня семья это -договорились мужчина и дама жить совместно, прожили какое количество то времени, получается жить совместно, все, это уже семья. А дружеские отношения это в то время, когда любой живет у себя дома и время от времени видятся. Я так понимаю.

Спор весьма увлекателен. Я также пополнила ряды одиноких дам в 45 лет ( вдова) и уже кое-что могу сказать по этому поводу. Овдовев неожиданно и нежданно, я до неприличия быстро отыскала другого мужчину, не смотря на то, что с мужем мы жили весьма кроме того дружно. С этим. другим мужчиной. я вижусь пол-года и проанализировав обстановку, понимаю, что все должно быть в свое время: в юности заводить семью, в юности родить детей А сейчасЧто сейчас? Не могу расслабиться, как в юности, в то время, когда в первый раз выходила замуж. Тогда это было ТАК НЕОБХОДИМО И Принципиально важно. А на данный момент для чего это? Что может дать мне данный брак? Возможно ничего, все хорошее уже было. Я не верю, что в наши годы возможно изо всех сил ринутся в плаванье и оно будет радостным. По этому поводу довольно много говорю со своим мужчиной, он иного мнения идеалист. А я не верю, что могу быть радостнее, чем имеется на данный момент- на стадии встреч, свиданий

Гуля, в случае взаимоотношений мужчина-дама, дружеские отношения подразумевают любовно-приятельские отношения: мужчина и дама живут раздельно и, в неспециализированном-то, остаются свободными, а только связаны нормами нравственности в дружеских и в гендерных отношениях.
А вот в то время, когда они живут совместно Ну, простите, о каких дружеских, уже, отношениях может идти обращение. Это уже либо хорошие либо нехорошие, НО семейно-супружеские отношения.
Супруг, супруга, это не то же самое, что приятель, подруга это, поскольку, разумеется.
Гуля, и это всё не только теория взаимоотношений мужчина-дама, муж-жена, а практика жизни, проверенная и контролируемая каждый день, миллионами семей, мужчинами и дамами.

Галя, в случае если уж сказать о личном отношении к этим вопросам, то Я, по окончании где-то сорока лет, в то время, когда женился последний раз, то вправду, женился совсем. Потому что, если бы и данный брак не оказался, то по окончании него я бы уже ни при каких обстоятельствах не женился: всему своё время, как вы совсем правильно рассказываете. И время, практически, физическое: так как ежу ясно, что имеется возраст для всех серьёзных событий в жизни время страстей, время самоопределения, время домашнего строительства, время пожинания плодов своей жизни, и другое.
на данный момент, допустим, я по большому счету не могу представить, как бы я смог жить с какой-то другой дамой, не считая как со своей нынешней женой. Дружить, в случае если чё (не дай всевышний!) это, быть может, и оказалось бы. А вот жить совместно, а тем более, как супруг и супруга. Это, уже всё: нафиг мне и ей, потенциальной даме, необходимо!

В 3 пункте на свой поставленный вопрос чем же заняться даме по окончании 40 вы сами же и отвечаете:
жить с мужчиной и заниматься с ним дружеским сексом вот исходя из этого и неясно что за дружеские отношения вы имеете в виду.

Гуля, по большому счету не вижу: А что тут не понятного!?
Мы же все взрослые люди: жить с мужчиной, дружеский секс это общеизвестные понятия. С чем и как их возможно спутать?
Жить с мужчиной это видеться с ним, но не быть в домашних отношениях.
Дружеский секс, ну, возможно почитать о нём хотя бы вот тут: В случае если хочется секса, что делать? Методы сексуальной жизни

Я вообщем то сейчас всецело осознав Вашу точку зрения могу сказать что те отношения каковые предлагаете иметь дамам по окончании 40 для этих дам несут одни плюсы! Некто приходит и удовлетворяет твои сексуальные потребности помимо этого с ним ты проводишь время красивого отдыха каких то совместных поездок к примеру в кино либо на море. но наряду с этим данный некто сам о себе заботиться стирает готовит, закупает сумками продукты, убирается и другое ,но ты свободна как птица и по вечерам ты не стоишь у плиты а наслаждаешься в хамаме либо плаваешь в бассейне либо шопингуешь и наряду с этим все имеешь то что необходимо от мужчины. Пускай он назывет это дружбой, а секс дружеским, какая отличие? но тебе хорошо. Где лишь отыскать для того чтобы. И чтоб еще не с полгорода он так дружил! Я таких незнаю, все одинокие мужчины ищут даму для совместного проживания или перебирают, а быть одной из многих подруг также как то

А для чего ваш сарказм и утрирование разве не ясно, что не только по окончании 40, но и в любом возрасте, человек протягивает ножки по одёжке, а не так, как ему хочется?
Вы начали с того, что противопоставили свои рассуждения относительно устройства дам по окончании 40, моим, изложенным в статье. А на данный момент, утверждаете также самое: устроить свою домашнюю жизнь для дамы по окончании 40, очень проблематично, да и не требуется ей это.
Ну, в случае если её, даму по окончании сорока, устраивает заботиться за пожилым, в большинстве случаев больным, пожившим своё, мужчиной, уживаться как-то с его детьми, и другие эйфории создания семьи в таком возрасте, за что ратуете вы, так в чём неприятность? Любой куёт своё несчастье собственными руками.
Но, простите, таких дур, намного меньше, чем тех, каковые предпочитают жить так как уготовано их предыдущей жизнью, а не кидаться в омут 18-25 летних, начав домашнее строительство, в то время, когда внуков нянчить необходимо, либо затевать думать о вечном, либо жить себе нормально, ища эйфории в своей свободе от кого-либо, ограничиваясь теми эйфориями жизни, каковые постоянно даёт жизнь свободному человеку. А также, и в виде приятеля, друзей мужского пола, каковые и лампочку ввернут, и секс когда-то устроят. И в кино, и в театр, при жажде, сводят, как вы пишите.

Я думать что удачно выйти замуж неизменно сложно! И в 20 и 30 и 40 лет! Но само собой разумеется по окончании 40 шансов значительно меньше об этом говорит статистика, потому как неприятность у нас с мужчинами. А Ваша модель взаимоотношений весьма эргономична дамам каковые не опасаются вечеров в одиночестве и постоянно найдут чем себя занять и в полной мере пригодна к применению но я думаю сложно отыскать партнера для для того чтобы образа жизни, женатых я не разглядываю. Все таки мужчины не хорошо переносят одиночество им нужна забота о них любимых и внимание, тепло и уют. Довольно часто одинокие мужчины начинают выпивать. Даме в этом замысле существенно проще. Разве я не права? Где эти мужчины живущие одни, непьющие, обычные, желающие ? Их попросту нет. Или развратники, любители разнообразия или ищущие себе даму дабы совместно жить, а не только видеться.

Гуля, что толку констатировать факты либо сказать если бы, да кабы!?
На практике, ведомые своими жаждами запрыгнуть в последний вагон, и дамы и мужчины по окончании 40, в большинстве случаев, попадают из огня одиночества, да в полымя в кошмар ненормальной супружеской жизни.
Так, вот, я и писал свою статью для тех, кто размышляет: стоит либо не следует. Надеюсь, что некоторым дамам за 40, да и мужчинам, это будет материал для размышлений, чтобы избежать ошибок.

А что лучше: пламя либо полымя? Другими словами, пожалеешь в любом случае. Мораль такова: нет счастья на данной земле

Смею, Гуля, вас заверить, что и любовь имеется, и счастье имеется. Лишь необходимо понимать и ПРИНИМАТЬ диалектику их существования.
В частности, они ни при каких обстоятельствах не бывают без присутствия своих противоположностей: нелюбви и несчастья. Что у вас будет в жизни это вопрос того, а что в ней преобладает: счастье либо любовь, либо их обратная сторона.
Да и по большому счету, необходимо быть ВКЛЮЧЁННЫМ в процессы любви и счастья, дабы их иметь.

Анжела, да причём тут стринги либо венок? А также зрелость либо юность. Статья, поскольку, совсем не об этом, а о том, что всему своё время. Вы, Анжела, ещё в этом не убедились либо лукавите перед собой и нами?
К сожалению, носить стринги и быть юный, страстной и, неизбежно глупой, питаемой иллюзиями и заблуждениями, это совсем не то, что быть умной и зрелой, соответственно, дамой за сорок.
Хотя бы лишь потому, не то, что, именно, мудрость, зрелость и, в большинстве случаев, у многих, жизненный опыт, не разрешают с лёгкостью неординарной кидаться в омут любовно-домашних взаимоотношений, если они уже либо ещё не имеются, а лишь предполагаются.
Ну, а если вы так не считаете, то ваш задор и оптимизм относительно лёгкости построения взаимоотношений с мужчиной, именно и показывает, что вы душою и, простите, мозгами молоды ни о какой зрелости и опыте тут речи быть не имеет возможности. Ну, так, это быстро поправимо: поживёте мало со своим партнёром и начнёте понимать что почём.

Ну что же. подискутируем). Я не обижаюсь на ваши выводы, вы меня не понимаете)). но чувство юмора время от времени включайте-это украшает мужчину). по поводу опыта и зрелости-то разве это зависит от нижнего белья?))
И сейчас по теме. Я была замужем долго..вышла в 20 лет. Двадцать лет брака -дают мне тот опыт жизненный,которого не было в 20..
Я в 40 лет-начала все сперва. Моему мужчине-57 лет. он моложе многих молодых. и мыслями и физическими возможностями. У него за спиной- также неудачный брак. И по сей день мы знаем и основное желаем сохранить и не сломать наши ласковые отношения. Мы так глубокоуважаем и ценим друг друга. что то, на что вы намекаете, для нас простые домашние неприятности. а думающие люди-постоянно могут договориться..
У меня перед глазами имеется еще примеры взрослых браков. Так что вы не весьма пугайте))) Вот сравнительно не так давно приятели наши венчались. им обоим за 40 ))
И по большому счету ,Владимир с таким настроем ,как у вас- прям на погост нужно планировать))) Так как наши мысли-материальны. Станете ожидать неудачу-и получите ее. А мне это не требуется). Я мыслю позитивно )) чего и вам хочу )..

Необычный абсурд вы пишете. Читать и смешно и безрадостно. Мужчина рассуждает, что делать и что не делать даме, которая согласно его точке зрения неликвид)))) Да плевать уже состоявшаяся дама желает на вывод таких недомужчин))) Живет как ощущает и радостна)))

Девушки, Анжела и Александра, да я разве ж против. Да, для всевышнего, живите и будьте радостны, раз имеете возможность и получается: это вовсе не ново, в то время, когда не только дамы, но и мужчины, что в 20, что в 40 и старше, живут и питаются одними и те же эмоциями, мыслями представлениями и, основное, иллюзиями.
Вы такие, но почему-то не допускаете, именно в силу своей душевной и интеллектуальной юности, что имеется и другие мужчины и дамы, каковые развиваются, и поэтому развития, становятся другими соответствуют своему возрасту. А не рядятся, как сорокалетние, но двадцатилетние душой и телом, в прошлые свои одежды вся жизнь ещё впереди, но, наряду с этим, само собой разумеется, считая себя поумневшими, помудревшими и умелыми: дескать, практически и переносно, чай мы не первый раз замужем либо женаты.
Само собой разумеется, вам легче и приятней признать себя таковыми и назвать других замшелыми мужиками и бабами, чем признать себя, простите, вечными дурочками инфантами по жизни, каковые в отношениях с другим полом всё топчутся по одним и тем же граблям, либо ожидают своего принца, либо считают всех мужчин козлами и сволочами. Либо, ещё что-то, типа, как Александра, считая себя состоявшейся дамой.
Основное, поскольку, кроме того не это. Основное для них думать что мы ещё Ого-го! у нас ещё вся жизнь впереди! мы ещё всё можем и успеем. Либо, теша себя иллюзией: А у меня и без того всё хорошо!
Обманывать имеете возможность себя и таких же как сами, но других-то не одурачите, а стремительнее, рассмешите либо приведёте к сочувствию, простите: Бабе за 40, а она прыгает, как девочка кого-то из себя изображает.

Я так понимаю Владимир,что вы соответствуете своему возрасту)))

Ну, что вы, я существенно старше, но дам предпочитаю молодых. Во всяком случае, в то время, когда мне было 38, я жил с 18-летней, но разочаровался естественной возрастной отличием интересов и жизненных устремлений.
В то время, когда мне было 40, я женился на тридцатилетней, но никогда не женился бы на 40-летней.
на данный момент, последние 15 лет, я бы, если бы был один, не женился бы ни на ком и никогда: всему своё время. В случае если честно, то дамы, как таковые, меня больше не интересуют, а лишь для секса и для маленького ПРИЯТНОГО общения. Что, ясно, вовсе не хватает для жажды жить с дамой и иметь с ней постоянные отношения. При всём наряду с этим, у меня имеется супруга, та, на которой женился в сорок своих лет, трое детей, и я никогда не желал бы что-то поменять в своей жизни другими словами, можно считать, что я радостен.
Но жениться в 40 лет это успеть запрыгнуть в последний вагон. А выходить замуж в 40 взять головную боль и кучу неприятностей в жизни, в случае если ни сходу, что лучший вариант, то через пара лет, в то время, когда супруг и супруга начинают жить совместно вследствие того что у них было продолжительное совместное прошлое, а не вследствие того что у них имеется будущее. То будущее, на которое рассчитывают 40-летние, выходя замуж: а будущего то уже никак не получается и жить нереально, по причине того, что их не связывает прошлое.

Ага, вот это недомужчин, заставляет предполагать полный женский неадекват полную женскую несостоятельность и женскую нереализованность, в вашем лице, Александра.

Из всего,что вы написали-ясно лишь одно, что вы совсем разочарованы в супружеской жизни. И далеко не радостны. а просто вынудили себя согласиться с тем,что самое разумное-ничего не поменять,потому,что поздно. и трое детей. Но это не мое дело.
Лишь отчего же вы считаете,что по окончании 40- нет будущего? Жизнь же не заканчивается)) и в случае если двоим хорошо совместно,они берегут друг друга..заботятся и обожают- это и имеется их жизнь. И если они в таком согласии и мире проживут как минимум 15 а то и больше лет-то отчего же от этого отказываться. В этом же и суть. Прожить то время,что осталось-в гармонии с кем то. а не с самим собой и с нехорошими воспоминаниями. Во всяком случае,в случае если жизнь дарит человека с которым ты опять начинаешь видеть цветы и слышишь пенье птиц-то для чего от этого отказываться. )
Я ни при каких обстоятельствах не планировала свой развод. Но так вышло. У жизни свои замыслы. Так из-за чего мне не разрешить себе опять быть радостной. Тем более,что это -взаимно!)

Ну, как возможно общаться с человеком, в то время, когда он совсем не слышит то, о чём ему говорят, наряду с этим приписывает оппоненту какую-то чушь, по причине того, что ему так эргономичнее и приятней самоутверждаться в своей, якобы, правоте.
Простите, ну, как необходимо быть глупой, дабы рассчитывать на романтическое, любовно-сексуальное счастье, в то время, когда самой за сорок и супруг уже старик, не смотря на то, что и оба молодятся!?
Боже, как это всё ветхо и всегда: какое количество молодых дам, существенно моложе чем вы, Анжела, связывали свои жизни с настоящими мужчинами, старше себя на 20 и более лет. Сперва она, лет десять, максимум, при нём, а позже уже для него: простите, с ложечки кормить и утку подставлять, и терпеть его маразм и капризы. Такие орлы, поскольку, они лишь хорохорятся, а физически и морально, это уже полный хлам, так как, что они делали, как жили до своих 40-50, а тем более 57. Вы поразмыслили, вы понимаете. Мужчина сохраняется, более менее, при хорошей жене и хорошей семье, к этим мужчинам никак не относятся те, кто к 40-60 годам оказались одни в отыскивании своего счастья.
Собралась она лет 10-15 наслаждаться жизнью! И наряду с этим человек заявляет что она набралась мудрости и жизненного опыта! Простите, но это писец какой-то!

Весьма интересно, а вдруг дама выходит не за мужчину старше, а за мужчину моложе так же, лет на 10, каковы кошмары данного брака для дамы, Александр?)
И еще вопрос не опасаетесь ли вы при таких рассуждениях, что и вас через какое-то время супруга сочтет вышедшим в тираж, не захотев кормить вас с ложечки, а хотя опять ощутить себя желанной и с бабочками в животе?) Замужем была, дети подросли, сама состоялась. А учитывая, что дамы за 40 довольно часто выглядят и чувсствуют себя существенно. моложе, чем мужчины-ровесники, она в полной мере себе лет на 10 мужа способна отыскать, а не мужа, так приятеля но в вашем случае это уже и не имеет значение.

Ничего личного, ни к какому точке зрения не склоняюсь, просто занимательна ваша позиция и аргументы на данный счет.)

Ира, не спорю: таких обстановок, каковые вы приводите в пример, довольно много, дабы сказать, что это исключения из правил это всё жизненные ситуации.
НО, дело то не в этом, как я изначально и имел в виду, при написании статьи: дело НЕ В ТОМ, что дама за 40, Не имеет возможности пристроиться в жизни выйти замуж, завести любовника-приятеля, взять себе мужа моложе либо старше либо ровесника, и другое.
Дело в том: а сможет ли дама за 40, кроме того в кратковременной возможности, быть радостна, устраивая свою жизнь через важные, родные, БРАЧНЫЕ отношения. Вот в чём вопрос и неприятность. И как показывает жизнь, только единицы дам за 40, смогли отыскать своё счастье, заведя брачные тесные, постоянные домашние отношения. Остальные, этими отношениями, обрекают себя, в большинстве случаев, на значительные неприятности душевного и материального замысла, по обстоятельствам, обрисованным в статье.

Наталья, возможно до конца своей жизни утешать себя, занимаясь самообманом: мы все различные, каждому своё, у меня вся жизнь впереди, и другое, тому подобное.
НО всему своё время эту несложную истину, о которой, фактически, и говорится в статье, никто и нет ничего, что в состоянии отменить.
Вы желаете доказать себя обратное? Что дама за 40 баба ещё хоть куда завидная невеста, мать, супруга, если она вместо 20 начнёт устройство своей жизни по окончании 40?
Ну, так, люди, каковые не СМОГЛИ свою жизнь устроить к зрелому возрасту, ещё не так с ума сходят. В особенности, в то время, когда их надежды и представления в одночасье начинают рушиться.

Дорогая Диана, я понимаю, что вам хочется сделать хорошую мину в событиях, каковые против вас дам за 40. Самоуважение, самооценка, самомнение, и всё такое другое.
Вы не осознали, исходя из этого, мою позицию, относительно данной неприятности и вопроса о дамах по окончании 40, оказавшихся без постоянного мужчины.
На самом же деле, я же ясно говорю, что вы и сами подтверждаете: событие установления УСПЕШНОГО амурного, партнёрского отношения с мужчиной, для дамы по окончании 40, очень проблематично. И дама, обязана желать и соответствовать, и, как вы пишите, мужчина должен быть на все 100, но не под 100 лет, соответственно.
Дело то так как в том, и для этого я эту статью и написал, что, многие дамы бальзаковского и пост бальзаковского возраста, всё, с девичьей наивностью, полагают: Что мне стоит, таковой умелой, знающей, и другое, даме устроить свою жизнь!?
Вот и кидаются устраивать, как 18-летние. А обстановка то совсем уже другая существенно сложнее и тяжелее, и довольно часто оканчивается драматично для дамы вот, именно об этом, я и пробую сказать в статье.
И по большому счету, из-за чего публичное вывод в лице тех же активисток-дам по окончании 40, бурно осуждают мужчин, каковые женятся на женщинах возраста своих дочек, а то и внучек, либо, по большому счету, просто женихаются. Дескать, какого именно, простите, хрена жениться ему вздумалось раньше необходимо было думать! А вот, те же дамы, так же бурно, заявляют: Ну и что, что даме 40. Она ещё хоть куда!
А в то время, когда мужчины резонно задают вопросы: А куда, ей, хоть куда? то это у них вызывает истерику?
И, ещё раз повторяю, в неспециализированном-то прописную житейскую истину: Всему своё время, а также, и жениться и замуж выходить, обожать и хотеть спокойствия, и всё такое другое.

Весьма кроме того согласна с Ириной, что кое-какие мужчины не взрослеют ни при каких обстоятельствах. Это их счастье: сидят за компом и играются в танчики. Мы, дамы, для того чтобы счастья не имеем. А по поводу брака в 40 лет, то не также не весьма в него верю. Вернее, не верю в счатливый финал его. И вдобавок вернее, в невозможность его осуществления: как возможно с таким житейским опытом еще кому-то довериться. Это же нонсенс. Еще раз пройти эти адовы круги притерки характеров. О, нетушки

Я вам не милочка. И мне пока нет сорока. Так что кроме того тут вы ошибаетесь. Но моя тетя вышла замуж в 41, прожила в браке более 35 лет, моя знакомая планирует замуж в свои 52 года, я молчу о других дамах, каковые устроили свою личную жизнь по окончании сорока по нескольку раз, похоронив мужа.
А вы кроме того, что рассуждаете, как ребёнок, так еще и разрешаете себе индивидуальные нападки. Очередное подтверждение вашей отсутствия компетенции((((

Галя, инфантилизм вовсе не имеет гендерных отличий: по моим наблюдениям, девочек среди дам, кроме того за 40, не меньше, чем седовласых мальчиков. Возможно взглянуть: Инфантильность, инфант, инфантилизм – взрослые дети
И, в случае если честно, то, в момент написания статьи, не был так не сомневается в том, что по окончании 40 лет даме, а мужчине где-то по окончании 45-50, совсем довольно глупо рассчитывать на успех при вступлении в брак. Дружеские, амурные отношения да, но супружеская жизнь, будет, в лучшем случае, иллюзией и весьма ненадолго.
Всему своё время, неужто это так тяжело некоторым осознать. Неужто до сорока лет и по окончании, люди так стойко цепляются за свои иллюзии?

По большому счету, считаю, что такие темы смогут освещать дамы, имеющие личный опыт. Но никак не юные юноши, каковые в даме старше себя на пять лет уже видят старая женщина, к тому же и разрешающие себе высказывать забавные идеи по поводу того, что молодым девчонкам внезапно захочется связать свою жизнь с мужичками за сорок. Имеется у меня приятель, пропагандирующий подобные взоры. Что якобы, мужчина может зачать ребенка до конца жизни, а дама родить до определенного возраста, и т.п. всем ясна мысль. Лишь вот мысль имеет кучу прорех и допущений. Вы думаете, мне увлекателен мужичок, намного старше меня? Ну, может, лет в 20 опыта набраться. А жить выгоните с работы. Так же и с дамами.
Все это просто попытка унизить даму на фоне мужчины. Дама по окончании сорока в расход, а мужчина огурец. Не смешите мои каблуки!

Ирина, угомонитесь! Вы не понимаете, откуда у вас столько злобы? А я знаю, о чём написал выше.
Кто говорит либо сказал, что дамам по окончании 40, нельзя выйти замуж? Само собой разумеется, возможно.
НО, лишь такие восторженные и близорукие люди как вы, смогут утверждать, что это радостные браки, и что это создаются СЕМЬИ, а не есть метод коротать время и совместно решать бытовые вопросы.

В случае если я вижу, что концепция сама по себе не верна, пробую представить другой взор на тему. По причине того, что освещение с одной стороны формирует уродливые тени. Имеется дамы, каковые и в 18, и в 20 семью создать не смогут, а имеется такие, каковые и в 40, и в 50, и в 80 выходят замуж, сходятся, создают семью.

Да, да, вы уже это говорили, нам понятна ваша позиция. Лишь обсуждать её как-то уже не весьма интересно, потому что вы кроме того не сомневаетесь в своих утверждениях какой суть обсуждать что-то при таком подходе!?

Прочла статью Владимира и комментарии к ней. Впечатления смешно и для еще слабых 40-летних дам в депрессии страшно) По причине того, что дама, которая сравнительно не так давно пережила провал супружеской жизни и подходит к пределу 40 лет, прочтя эту статью захочет возможно утопиться. В ее голове и без того деятельно крутится идея, навеваемая телевидением и остальными СМИ о том. что она невостребована в свои 40! Я и сама по окончании развода (ранний брак и совместно 15 лет) думала кроме этого) И достаточно долго так думала! 5 лет. Не подмечая интереса в глазах мужчин, ухаживаний и неоднократных предложений выйти замуж! (о сексуальных предложениях кроме того писать не следует их было огромное множество) Да! Вот так же начиталась когда-то и насмотрелась телевизора. где неизменно твердилось о том, что лишь 18-я длинноногая возможно пользуется спросом у мужчин. И без того же как Галина отвечала на предложения о замужестве: Я там уже была, мне в том направлении не нужно! Да. Лишь до того момента, в то время, когда 3 года назад я случайно познакомилась с мужчиной, с которым не требуется притворяться и изображать из себя что-то С которым комфортно кроме того молчатьИ ему не 50-60 Он младше меня на 5 лет. И вот в то время, когда данный мужчина сделал мне предложение я осознала, что отвечу ему да! И не по причине того, что мне необходимо выпрыгнуть замуж, а по причине того, что желаю быть с ним рядом и желаю заботиться о нем. По-предлогу неприятностей, каковые мы получаем в браке. Так и в первом браке их было полно Чем данный будет различаться от первого? Лишь решать сейчас эти неприятности двум умным и понимающим людям будет легче с высоты купленного опыта Исходя из этого желаю сказать дамам старше 40 дерзайте! Особенно в то время, когда понимаете что это ВАШ человек! И плевать кому какое количество лет!

Юлия, такие рекомендации, сходу напомнили рекомендации нашей пропаганды, в первую очередь по ТВ, против которой вы выступаете, кстати: Мы живём в стране равных возможностей где любой может стать миллионером необходимо только желать и работать. И, на фоне этого приводится трогательный пример, как простой юноша, несложная женщина за год проходят путь из грязи в князи.
Юля, у вас ещё медовый месяц не прошёл, не смотря на то, что, быть может, вы живёте в новом радостном браке несколько лет. Вы ещё в эйфории кроме того не от влюблённости, а от, простите, своей везухи.
И вы полагаете, что всем, так, как вы, направляться легкомысленно, на одних эмоциях, окунаться в брак по окончании 40?
Брак по окончании сорока, для женшины по окончании 40, быть может, такой же как и для 18-20 летней, лишь, разочарование и развод будут куда больнее и драматичнее. Потому что это уже: конец женской истории.

Владимир, тогда появляется вопрос: А в то время, когда наступает конец мужской истории?

Юля, если судить по вашей манере общаться, вы прошли хорошую школу общения в соц. сетях, типа Одноклассников, и другое: хамство и пошлятина из вас так и прёт. Прочтите правила сайта О сайте и больше не пишите сюда сообщения, как уже написали: буду должен удалить.
А мужская история заканчивается тогда же и равно как и женская: в то время, когда у него совсем отпадёт интерес к постоянным отношениям с дамой. Что, в принципе, неизбежный конец каждых взаимоотношений. Лишь те мужчины и дамы, каковые Своевременно образовали свой альянс, имеют общее прошлое, которое их роднит совершает их отношения терпимыми. А те, кто женился, а в особенности, вышли замуж по окончании сорока, не имея этого прошлого, насытившись общением между собой, начинают негромко ненавидеть друг друга. только за то, что он (она) мозолит глаза неизменно.

Что с Вами спорить? Конечно же, Вы задели. Прямо таки наслаждаетесь своим превосходством самца, выбирающих лишь молодых. Не учитываете никаких изюминок. Не считая возраста. Ну запрещено так с людьми. Воображаете, мы, дамы, также люди. И нас обожают, и утратить опасаются. У Вас прямо таки замысел Гитлера Ост. Уничтожение отживших элементов по окончании определённого возраста. У меня мама погибла в 40 лет. Я довольно часто на данный момент думаю, как много она не прошла. какое количество бы ещё имела возможность радоваться своему, женскому. А не только нам, её детям, либо заботиться о своих родителях, каковые, кстати, её пережили. Замуж имела возможность бы выйти второй раз, родить ещё, путешествовать. А Вы? Сорок лет конец мечтам и любви?

Я Вас, Владимир, и не оскорбляла. И не имею, понимаете ли, данной привычки. В отличии от Вас. Статью прочла несколько раз. И комментарии также. Эта мудрость взрослой дамы и не разрешит мне спорить с Вами. Любой остаётся при своём. Довольно много лишних слов и оборотов при прямых и язвительных вопросов дам. Хоть к гендерным ксенофобам Вы не относитесь, сохраняю надежду? Так то посудить, пожилой мужчина также так себе. Наслаждения мало, возможно. Юность пахнет лучше и радостнее с ней.

Вот Вы и стали оскорблять. Вы, возможно, доктор? Нет! Вы Боженька! АААА! Психиатр. Амурной горячкой ни при каких обстоятельствах не страдала. А вспыльчивым характером отличалась неизменно. Вы же старше меня, сорокалетней. Вы же умнее всех нас тут. И таковой всплеск? Со впыльчивостью своей на данный момент веду борьбу, дабы не опуститься до оскорблений. К чему это? Это сугубо Ваше вывод.

Слушайте, вам заняться нечем, либо сказать не с кем, либо вы не понимаете, на кого излить свою желчь? Простите, но тут не подают, и я вовсе не планирую быть для вас мальчиком для битья.
Вот, прелесть: дама до сорока лет не была замужем, а сейчас, в свете того, что ей что-то засветило, впала в полный неадекват от счастья.

Правдивая статья. Не я одна так, оказывается, думаю. Мне 39, женихов вал (замужем не была, т.к. искала взаимную вечную любовь а не отыскала, всё было невзаимно иль не всегда;). А что толку, что женихов вал! У них свои прибандахи, у меня свои и в силу возраста не желаю изменяться и никого поменять также ни сил, ни жажды да и мало вероятно это. А вот с парнями всё путём, они в рот наблюдают, обучаются;). В общем, несложнее иметь любовника лет 23-27, и долго иметь, холостого, необременяющего душу. И отпустить позже, в случае если что. Смешно: и в 27 сватают 39-летнюю. Кроме того жаль их наивности. Я против браков с отличием ветхие тащут молодых на дно цинизмом, нытьем, по причине того, что не смогут в противном случае;)
Наблюдала сравнительно не так давно фильм Ангел в сердце мужик в 40 женился на 20-летней типа по любви. И дальше что? У нее жизни СВОЕЙ не будет, он же в 40 не сможет быть интенсивным долго. И скептик уже всех жизнь разламывает.
В общем, я за то, дабы жить самим и не мешать другим. Чудеса, само собой разумеется, бывают. Но редко.

Вот, это, комментарии леночки-39, рассуждения умной дамы, соответствующей своему возрасту и жизненному опыту, который неизбежно накапливается у человека к этому возрасту, в случае если человек живёт и осмысливает свою жизнь, а не бегает овцой как все. Либо не мнит о себе невесть что, в силу тупости либо невежества.

Лена, громадное благодарю за комментарии, прямо как божок по душе босыми ножками пробежал, в дискуссии данной статьи. Со всеми Вашими мыслями полностью согласен, и думаю точно так же.
От всей души хочу Вам в жизни всего хорошего! Прямо влюбился в Вас заочно!

Опять пришло мне на ящик извещение,что тут новый коммент к статье Кто посоветует,как отписаться от этого)) сто раз уже пожалела,что влезла в эти дискуссии))) И еще Владимир)) в следующий раз ,в то время, когда захотите написать от имени дамы комментарии -то пишите имя дамы с большой буквы))) да и возраст никакая дама не поставит рядом с именем)) а то уж весьма ясно,кто такая леночка-39)))

Повышайте, аноним, свою компьютерную грамотность и неспециализированную культуру: никто вас отписывать за вас не планирует, а ваши клевета по поводу того, что я тут сам себе комментарии пишу, покиньте в своём больном воображении.

Марина, а из-за чего вы решили, что ваша колокольня выше, чем у леночка-39, а, заодно, и моя?
По-моему, у вас очевидно завышена самооценка и искажённое самомнение: вы прямо гордитесь своими достижениями в жизни. Не смотря на то, что, на взгляд большинства дам и мужчин, о таких фактах, как бессчётные любовники и другое, порядочной даме лучше помалкивать, а уж тем более, не считать это позитивным жизненным опытом, дающим основание задирать нос.
Вот, из-за чего я и говорю, что даме за 40, таковой как вы, к примеру, а при всём уважении к вам, видно, что вы не уникальны, весьма тяжело устроить свою личную жизнь по-новой, по-другому, а тем более, домашнюю.

Честно говоря, не весьма ясно, из чего сделаны такие выводы. Все, что я написала, это всего лишь факты биографии и не более. Не считаю это ни предметом гордости, ни предлогом для стыда. Про мою самооценку, это по большому счету плод вашего воображения. Про самооценку, про задирание носа, пробуете как-то уколоть, но не попали.Кстати говоря, я полностью не претендую на оригинальность. Да, вправду ее тяжело устроить, эту жизнь домашнюю, но это было одинаково тяжело и в первоначальный раз, и во второй. И по сей день тяжело, по ряду причин, но не только в моих годах дело) Необычно, что в посте леночки-39 вы не услышали просто крика одиночества, кучу комплексов и т.д. Вероятно меня и не ожидает негромкое домашнее счастье с мужчиной, но уж точно имеется ребенок, будут внуки, будут заботы и т.д. Все то, что нужно практически всем дам. Вот тут, я бы с вами дала согласие, что все необходимо делать во-время.



Я бы не заявила, что весьма сложно отыскать неспециализированный язык с мужчиной. И про теркиВладимир, это разговор, беседа, размышленияно уж никак не терки. Мне думается, что вы по большому счету человек недобрый, уж простите.

Макияж для женщины 50 лет

Само собой разумеется, для вас: недобрый. Вот, если бы я написал, что таким как вы, флаг в руки по жизни, лишь читайте какую-нибудь мантру, типа: Я хорошая и всё у меня впереди, то был бы хорошим. А так: вы свои неприятности в жизни, сами не желаете видеть, и считаете недобрыми тех, кто вам на них открывает глаза.
Живёте в девичьих иллюзиях в свой сороковник, а кто-то виноват только за то, что не вписывается в эти иллюзии.

Да я живу как желаю) На людей не кидаюсь, статейки идиотские не пишу и вывод свое никому не навязываю. Ну да, мне за сорок) ну не рыдаю я по этому поводу. Девичьи иллюзии у меня были последний раз лет в 17. Свои неприятности в жизни замечательно вижу. Но благодарю вас огромное, что наконец открыли всем глаза!) Оракул вы наш! И так как, что во всем этом вправду интересно, что именно натолкнуло вас на написание данной статейки?

Марина, во-первых, вы нарушаете правила сайта своими комментариями, и я их должен удалить.
А во-вторых: я не удаляю, пока, их, дабы визитёры видели, как часто бывает, что у дамы за 40, под её начальной маской добропорядочности, прячется её небольшая, подленькая, гаденькая сущность: свою неустроенность в жизни, в коей она, в большинстве случаев, сама виновата, она проявляет во злости и завистливых нападках на всех, кто не оказался в таковой ситуации, как она.

прочла статью.позже комменты и без того смешно стало, елси честно :)

дело-то не в дамах (на кой они вам по большому счету сдались-то? у вас своя дама имеется, ей лучше займитесь, да детьми), а в вас. вы СЕБЕ не имеете возможность разрешить как раз той степени близости, о которой грезите, и потому вам так режут глаз (и мозг) кроме того идея о том, что ваша точка зрения всего лишь точка зрения раздельно взятого мужчины, ни на что очень наряду с этим не воздействующая, а не истина в последней инстанции.

захотела бы вам счастья, так так как его в вашей системе координат уже нет, так что просто пока :)

Какие конкретно то у вас сложные и болезненные отношения с дамами по окончании 40. Вы женаты. у вас все хорошо . В случае если у то кого из них имеется по вашему иллюзии ну и для всевышнего. именно это возможно разрешит им стать исключениями из вашего правила .

Да всё у меня хорошо с дамами за 40, и менее, и более, это вы тут пикируетесь со мной, пробуя доказать себе самой, что у вас всё замечательно, хоть вы и дама за 40. Будет всё в порядке, если вы и вам подобные, прислушаетесь, если не к моим рекомендациям, то хотя бы включите свои мозги: жить в иллюзиях относительно своей жизни, по окончании сорока, не только даме, но и человеку, как таковому, как-то несерьёзно, мягко говоря.

Наталья, благодарю за совет. Хорошо, что вам поменять уже ничего не нужно и не будет необходимо: с вашим сороковником, самим этим фактом, уже всё сделано. Притом, дабы вы там себе ни мнили и ни мнили о себе и о своей жизни.

Переходить на индивидуальные оскорбления и унижение оппонента-это удел не сильныйИ однако,в надежде,что у нас может состоятся диалог,попытаюсь привести пара аргументов,в пользу того,что для дамы сороколетний предел не есть столь заначимой вехой,какой пробуете наделить данный возраст Вы.
1.Тяжело поспорить с самой Природой ,а она разрешает сороколетний даме рожать.До климакса ещё лет 10-15.Значит,как биоматериал дама этого возраста не списана.
2.Ни одно государство мира не считает сороколетнюю даму старая женщина.Вы слышали ,дабы в 40 отправляли на пенсию?))) Это значит,она полна сил.
3.Каждая дама 40-летка Вам откроет секрет-внимания мужчин предостаточно.Значит,и сексуально она очень привлекательный объект.
4.Громаднейшие опытные высоты дама достигает по окончании 40 (исключение спортсменки).Если Вы имеете отношение к научным кругам,то замечательно понимаете,что докторские дамы значительно чаще защищают между 40 и 50 годами.Это обосновывает,что и с интеллектом всё в порядке.
Весьма хочется прочесть Ваше вывод по каждому тезису. Уже с нетерпением ожидаю ответа.))))

Вы опускаетесь до перепалок и упрёков? Полно!Давайте по теме.
Я верно Вас осознала:брак в столь позднем(по Вашим меркам)возрасте неосуществим по психологической причине.Дама утратила гибкость мышления,привыкла к одиночеству.Самые умные осознали,что связывать себя узами брака опасно, некомфортно. катастрофично.Имеется несоответствие!Цитирую Вас:нет кроме того намёка на не состоятельность 40-летней дамы, ни в духовном замысле, ни в психическом, ни в моральном, а тем более, — в физическом. Если не произошло столь глубоких трансформаций в перечисленных сферах,умение выстраивать отношение в браке сугубо лично.Или можем,или обучаемся,или разводимся.Как-то так.Дело не в возрасте.
Да и согласно данным самой правдивой науки-поздние повторные браки реже приводят к разводам.Вот лишь обстоятельства не обязательно в наличии в них счастья?)))Правильно?)))
Скорее люди в этом возрасте очень рациональны,они знают чего желают и замечательно знают,что семья-это не вздохи при луне и не только территория комфорта,а тяжёлый труд.Зрелым людям легче договорится ,чем конфликтовать по мелочам.Люди по окончании 40 бережнее относятся друг к другу.Денежная стабильность и самодостаточность также содействуют упрочнению альянса.В случае если люди желают быть совместно не имеет значения с какого возраста-40,60 либо 100-пусть женятся на здоровье!не пробуйте занимать позицию советчика либо родителя,данный сумасшедший мир всё равняется живёт по законам биологии и социума.

Наталья, хватит тут поучать меня, и совместно со мной остальных визитёров сайта, и тех, кто принимал участие в дискуссии данной статьи.
Ваш тон и манеры ведения дискуссии не позволительны правильно этого сайта: ознакомьтесь и выполняйте, пожалуйста: О сайте
А ваш простой лепет по теме, простите, уже .

Елена, а я, вот таких, как вы, осознать могу, исходя из этого, частично и статью эту написал.
Лишь, одна часть неустроенных дам по окончании 40, в плане домашнего счастья, живут себе и поживают, отыскав, что жизнь и без мужа возможно в полной мере красива.
А вот такие, как вы, всё успокоиться никак не смогут: опоздали на свой поезд, а сейчас носятся по платформе, обвиняя всех подряд в этом, и изрыгая свои эмоции по этому поводу. Вот, такие дамы по окончании 40, вправду: неприятны, а довольно часто ужасны.

Валерий, благодарю за солидарность в данной теме!
Вот, день назад, мельком наблюдал передачу Давай поженимся. Жениху было 61 ничего так мужик сохранился, а невестам 40-50 лет, также, увлекательные тётки.
Так, просто смешно было: все, включая, естественно жениха, ИЗОБРАЖАЮТ из себя таких успешных и самодостаточных, богатых и обеспеченных. Не смотря на то, что, быть может, это так и имеется. НО, вот, для счастья не достаточно лишь близкого человека, дабы, как одна сказала: Было кому носом в родное плечо уткнуться.
Роза-сваха, там пробовала их всех вывести на чистую воду: дескать, да чего вы в действительности желаете и имеете возможность нафига вам данный брак. Но у передачи свой сценарий, ясно.
И, вправду, люди в возрасте, реально, сами ищут ПРИЯТЕЛЯ противоположного пола, НО, либо изображают либо так не умелы в этих вопросах, что говорят: Мне нужен супруг, мне нужна супруга.
Либо, под данной мишурой, скрывают какие-то свои интересы, отнюдь не человеческого, а экономического характера, которых, кроме того у богатых, постоянно хватает.
Ну, либо, просто, как ходили в розовых очках, относительно отношений мужчин и дам, так и не желают их снимать, не обращая внимания на возраст, в то время, когда необходимо уже поумнеть.
Повторяю, глядя со стороны, это и смешно, и безрадосно, а, по большей части, не очень приятно а также неприятно, потому что противоестественно.
Всему своё время, а вот именно это, по сути, эти невесты и женихи так и не желают осознать и признать.

Владимир благодарю громадное. И вот, объясните пожалуйста, какие конкретно родные отношения смогут быть между 45 мужчиной и летней женщиной за 50 какие конкретно откуда абсурд какой-то. Как бы дама не красилась и не молодилась,- но юный она уже не будет н и к о г д а, богатый мужчина, с избытком секс активности, 30-летнюю, быть может и 20-летнюю даму ему не нужна подруга ему нужен сексобъект для получения энергии. Но и второе, да возможно встретить мужика за 50 и создавать лет 20 внешнее впечатление каких-то взаимоотношений Жить с больным человеком, с которым нет ничего общего, это плохо, но и оставаться одной то же не легче.
Владимир я согласен в том, что Вы говорили дружба и душевное, быть может и физическое общение, такое периодическое общение, что-то в таком духе.(А там смогут быть и более глубокие отношения). Большая часть мужчин по окончании 50 это утомившиеся больные люди,- и вдобавок и дети, бывшие жены и внуки. В юности пишут отношения на чистом странице на первом месте как неизменно секс. И как ни необычно люди по окончании 40 выглядят не весьма сексуально, да и не весьма свежо и молодо это же правда.
Да,само собой разумеется я согласен-одиночество есть весьма грустным состоянием Но возможно нужно не оставлять надежду отыскать свою половинку, но на первом месте должны стоять не материальные и сексуальные эмоции, а возможно все-таки душевные качества.

Сложно все это Мы частично животные желаем быть всегда молодыми, секс с дамами либо мужчинами моложе себя, и этим мы себя успокаиваем В любом случае все это когда-нибудь закончится.

Не большое количество о себе: мне за 50, я то же грежу и не оставляю надежду встретить даму, которая хотя бы самую малость меня понимала думается желание скромное, а какое оно сложное.
Владимир, быть может согласиться с этим-иллюзией радостного брака по окончании 40? Да и не быть забавным, как вы верно увидели женихом и невестой (Да и действительно, как не смотреться забавным в данной ситуации?)

Валерий, громадное благодарю за Ваши рассуждения! это хорошее дополнение к статье в виде, кроме того, не комментария, а эссе.

Само собой разумеется, одиночество, в любом возрасте, и угнетает, и, довольно часто, просто, невыносимо. По в полной мере понятным обстоятельствам: человек существо социальное и духовное, и ему не хватает лишь формальных взаимоотношений с людьми, но и необходимо общение для души. А в силу разнополости, людей, мужчин и дам, тянет, как раз к общению и отношениям, а также и в первую очередь, родным, интимным отношениям, с представителями противоположного пола.

НО, необходимо, для себя, отчётливо понимать, что домашние отношения создаются, в первую очередь, не для совместного проживания не для общения, а также не для амурных и духовных взаимоотношений, а уж тем более не для совместного быта, в особенности, в условиях отсутствия полной нищеты, а для РОЖДЕНИЯ и воспитания детей.

Ваши рассуждения о второй половинке, само собой разумеется, имеют полное основание и много раз обрисованы в моих статьях на этом сайте в рубрике: Любовь мужчин и дам.
НО, в силу, именно, возрастных трансформаций и, простите, потрепанности жизнью, на мой взор, встретить свою половинку для дам по окончании 40, и для мужчин по окончании 40-50, невозможно и нереально. В особенности, если они порастеряли свою сексуальность и потенцию. Потому что теория о половинках о генетической и духовной полной совместимости мужчин и дам, зиждется, как раз, на сексуальном факторе, как проявлении Основного инстинкта, который имеет встроенный генетический механизм избирательности-выбора своего партнёра по жизни.

На мой взор, мужчина по окончании пятидесяти, в особенности, если он уже имеет опыт супружеской жизни и детей, должен уже не дёргаться на предмет создания домашних взаимоотношений. Потому что всё это и не серьёзно в лучшем случае, маразматическая видимость обычных домашних и амурных взаимоотношений, и угрожает ожесточёнными разочарованиями. Да ещё и под старость лет. А тем более, это относится дам по окончании 40. Потому что ей, при любых раскладах для того чтобы позднего брака, больше дастся, во всех замыслах.
Тем более, это относится и мужчин по окончании 50 и дам по окончании 40, если они ЕЩЁ не имели опыта домашнего строительства.

ВСЁ: создание семьи, для этих категорий людей, противопоказано. Притом противопоказано самой жизнью, и как такой, и их жизнями, в частности.

Копирую Розу-сваху: Нафига вам семья. Заведите себе приятеля (подругу), возможно не одного и несколько, и дружите себе на здоровье, по полной программе либо не по полной как окажется.

А если он либо она не желают дружить, а желают обязательно через ЗАГС, то бегите от них подальше. Либо, если она либо он, норовят подсесть на ваше обеспечение и на вашей жилплощади, тем более, БЕГИТЕ спасайтесь. Потому что им необходимы не вы и не ваши хорошие отношения, а что-то от вас для себя. Смогут и в одних трусах покинуть, а также убить, это вовсе бывает в таких браках.

В разводе уже 5 лет, сходу замуж не желала ни за что на свете! Но вот мне 40 и я желаю замуж как раз в ЗАГС, и партнер имеется для данной цели. Что-то переключилось видно. Сестра вышла в 47 лет и именно действительно настоящая семья) Уже никто ни от кого некуда не убежит))) Ну разве что в мир другой. Так что Ваше вывод пускай будет только Вашим))) Удачи

Вероника, вы свой гонористый оптимизм попридержите, до поры до времени!
Я же, ни в статье, ни в комментариях не писал, что дама по окончании сорока, не имеет возможности выйти замуж и что её Сходу ожидают неприятности и несчастья по окончании замужества.
Если вы живёте одним днём и одним эмоцией, то, хотя бы, не сочтите за особенный труд, для себя самой, только, задуматься о том, что ожидает вас, от для того чтобы замужества, через 3-5 лет.

А то, тут уже большое количество таких, в комментариях, поперебывало: Эмоции, ах, ох! всё у меня и у нас имеется и будет хорошо!
Вы не рассказываете Оп!, разглядывая свой и своих друзей, радостные браки, в то время, когда жениху и невесте по окончании сорока и более. Пускай люди пройдут, в своей данной супружеской жизни, не только бронзовые трубы в ЗАГСЕ, но и пламя и воду продолжительной (хотя бы, повторяю, 3-5 лет) супружеской жизни, а позже станете делать выводы, кто прав, а кто не весьма.
Вы мне хотите удачи? Благодарю! Но это только показывает, что на подсознательном уровне, в случае если, простите, мозгов не достаточно, вы желаете сами себе захотеть удачи, в данной авантюре с замужеством, подбадривая этим, саму себя.

Владимир, вот вы взяли и не какое количество словами выразили все, что я имел возможность сказать в огромной тираде: брак по окончании 40-50 лет между женщиной и мужчиной,(мягко говоря свежесть и физическая. но и духовная не та) выглядит это пошло Не смотря на то, что женится либо выйти замуж возможно и по окончании 80 лет неприятностей нет Но суть?
Владимир, быть может пускай люди пробуют,экспериментируют а что если что- то оказаться.
Вам не думается (повторюсь) 40-50 летние дядьки и тетки ищут свою половинку смешно как-то
Вероника, могу дать согласие с одним, что 40 не 47, а 47 не 50 В эти годы, это громадные промежутки в 40 Вы еще имеете возможность быть наивной девчонкой Да и мужчина ваш ветхий приятель а вы попытайтесь выйти замуж за незнакомого дядьку за 50вот это вот неприятность
Владимир, а вы не имели возможность более подробно обрисовать психологию будущих супругов за 40 лет-может ли их связывать секс либо может что то другое? Мне думается что нет.
Мало из личного: в то время, когда меня распирают определенные эмоции типа я еще ничего, я еще о-го-го но по окончании наблюдаю на себя в зеркало и это проходит А по большому счету, как хорошо быть молодым

Неприятности дам за 40 и таких же мужчин за 40-50, осложняются ещё тем, что: если они рвутся замуж и жениться по любви и с честными намерениями, то это говорит о их не только не зрелости в области взаимоотношений мужчин и дам, и в домашних отношениях, например, но и об общей незрелости, которая обязана, в принципе, быть к этому возрасту.
В противном случае говоря, в данной области, у них опыт и знания на уровне тех сопливых молодых 18-25 лет, в случае если ещё не меньше, кроме того, не обращая внимания на то, что они когда-то побывали замужем либо были женаты, это их ничему не научило.
И это не подлежит никакому сомнению, потому что ведут они себя точно кроме этого, как они, юные, в случае если, повторяю, ещё не глупее и не иллюзорнее.

Смотрите: в случае если молодёжь женится, выходит замуж, то, кроме того при неудачном проблемном браке, они ИМЕЮТ ВОЗМОЖНОСТИ создать полноформатную и полноценную семью: счастливо жить ДО СТАРОСТИ, вернее до смерти, родить детей и воспитать их, заниматься любовью, живя, в развитии, полноценной сексуальной жизнью, и другое, и другое.

Другими словами, молодёжь ИМЕЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ жить полноценной домашней жизнью: перед ними открыты все ворота и жизни, как такой, и супружеской жизни, в частности. А также, они смогут выполнять ошибки и имеют возможность их исправить. Имеют, до поры до времени. А, например, примерно, до сорока лет. Потому что по окончании 40 лет, и дама и мужчина, по всем параметрам своего существования, должны и Смогут жить своей имеющейся жизнью, а НЕ СТРОИТЬ её с нуля либо на обломках прошедшей своей жизни. Либо, по крайней мере, у них, объективно, нет жизненных ресурсов делать крутые виражи в жизни, в виде создания первой либо очередной семьи.

Макияж для женщины 50 лет

А куда, простите, лезут дамы по окончании 40. Она что, возможно полноценной и, кроме того, хоть какой, женой? В случае если, кроме того, она так считает, то это её наивные и глупые иллюзии. И её кавалера, который отыскал, в её лице, счастье. Потому что она, объективно, ни физически, ни психически, ни нравственно, Не может БЫТЬ ЖЕНОЙ.
Сожительницей возможно, подругой, любовницей, также может, а женой, уже нет поезд ушёл и не возвратится.

Владимир, громадное благодарю за ответы на комментарии, конечно за возможность обсудить крайне важные вопросы Я могу сказать лишь одно: нечего добавить Вы все изложили просто и доступно безрадостно само собой разумеется но таковы, возможно, законы жизни

Валерий, я, само собой разумеется, понимаю Ваши соблазны, как говорится: и хочется а также можется, и мысли: А что если окажется?
НО, Вы же сами понимаете, что эти соблазны легко снимаются: достаточно завести эти самые домашние (реально домашние, а не амурные, лишь) отношения, дабы не только осознать, но и заметить их несостоятельность и невозможность их благополучного финала.
И не обязательно с дамой за сорок, а возможно и со намного более юный.
Лишь, тут имеется сильная опасность: если вы человек влюбчивый, то возможно, простите, конкретно запасть на свежее мясо влюбиться так, что голову утратишь. Что называется: Седина в бороду, а бес в ребро!
Я, именно под сорок лет, завёл такие домашние отношения с 19-летней. А в то время, когда из данной затеи ничего хорошего выходить не стало по сути дела, не считая сумасшедшего секса, нас ничего и не объединяло, то, практически, сходил с ума впал в неадекват и в замечательную депрессию. Это на данный момент смешно и стыдно, а тогда, ещё чуть-чуть, и всё имело возможность закончиться весьма не хорошо.
Так что, Валерий, заведите себе подругу, возможно и несколько, и живите себе с миром и в довольстве. Как и положено жить на финишной прямой жизни, а не искать на жопу приключений в виде плотных, важных взаимоотношений с дамами, в виде домашних взаимоотношений.

В то время, когда даме за 40, ей очень сильно хочется, из последних сил, устроить свою неприкаянную жизнь жизнь, которой она сама, в первую очередь, недовольна, из-за отсутствия мужа и семьи, и она начинает кидаться во все тяжёлые.
И, простите, готова связать свою жизнь с ЛЮБЫМ мужчиной, который, по тем либо иным обстоятельствам, обратит на неё внимание.
Ей ХОЧЕТСЯ, и это для неё самое основное. У неё предклимактерическое состояние, которое, само по себе её страшит, как некоторый роковой предел её жизни. Потому что, уже всё, а она ещё НИЧЕГО.
И она будет адвакатировать перед людьми и перед самой собой, в первую очередь, всячески защищая свои иллюзии: и классиков отыщет в памяти, и примеры других приведёт, и нападает на тех, кто взывает к её разуму, и пробует спасти её от самой себя.
В частности, вы, дамочка, уже и за молоденького готовы выйти замуж, и аж визжите от сиюминутного жажды владеть его телом. Либо, хоть каким телом, к примеру, старика на 10-20 лет старше. А что будет дальше, это, у вас всё в тумане последнего полового гормонального всплеска иллюзии и сказки, каковые вы себе мните и говорите окружающим.
А вот, в то время, когда у вас наступит полный облом на ниве любовь-невеста-жена-радостная семья, то, само собой разумеется, вы сюда не напишите. Потому что вам уже будет не до этого, а только бы раны зализать, как побитой собаке.

Дама, простите, но ваши комментарии заставляют думать: А у неё с головой всё в порядке?
Что к чему, вы тут пишите: С чего это вы тут надумали меня поучать, жену мою жалеть, и другая ваша ахинея? Вам что делать нечего, не с кем поболтать, либо вы пьяная за компьютер садитесь?
Правильно сайта, я должен ваши ТАКИЕ комментарии удалять, что и буду делать в последующем.

Да, Даиси вы занимательная женщина- но вы не правы-вы пишете о любви а тут дискуссия о создании семьи- любовь к браку не имеет в к этому ни какого именно отношения- о браке, о полноценной семье по окончании 40- 50 лет Серости и никакой мрачности-просто объективная действительностьМне уже за 50 (я знаю свой шесток-пивной животик,отдышка и много других болячек уже не первой свежести)-понимаю объективно-уже в семье не нуждаюсь-не весьма интересно, да и дамы,как они не пудрились- уже не прекрасны и не сексуальны-спорт и другое полностью не избавит вас от рыхлости и старости- с отвращением воображаю как два пузатых существа будут тискать друг друга В моей жизни были дамы каковые были старше меня на 12 -15 лет-сей час это ужасные старая женщина По чему я согласен с вами Владимир, да потому. что вы все написали максимально объективно.
И ни каких иллюзий. Просто желал бы еще добавить-люди каковые желают создать семью по окончании 40-возможно преследуют прагматичные цели-для дамы материя, для мужчины-что бы в старости было кому стакан воды подать. В юности людей сближает секс, а что может сблизить по окончании 40? Наблюдаю на свою ветхую привычную-ей уже 45-и спорт и молодежная одежда и макияж. нужна виагра.Как бы она хорошо не смотрелась ,но молодежь ее уже обходит стороной-а скромный за 50 не подходит- нужен богатый Мне ее по человечески мало жалко.
И одиночество не хорошо.и обожать хочетсяв этот самый момент же усталость и сверху тебя давит груз прошедшей жизни А в сказку, что для любви все возрасты покорны-не верю. Я думаю всему свое время. Владимир вы понимаете как весьма интересно наблюдать на дам по окончании 40- каковые желают оставаться неизменно молодыми,сексуальными,прекрасными(Смешно)
А, за Даиси могу лишь порадоваться ее радостным замужествомлишь не нужно хамства у каждого имеется свое вывод.

Благодарю, Валерий! Приятно читать комментарии мужа, а не мальчика, в особенности по таким вопросам!
Что касательно наших с Вами оппонентов, в лице той же последней женщины, обиженной на то, что, ЯКОБЫ, мы лишаем её права на любовь, семью и счастье, то, тут самое уместное сказать: Вы желаете иметь неприятности и иллюзии в своей жизни? ваше право.
А мы вас предотвратили, также имеем на это право, а также, в какой-то мере, обязанность, предостеречь.

Владимир, но это объективная правда?- по окончании 40 мы становимся ветхими и некрасивыми- это природа-всему свое время- какими мы становимся некрасивыми, как снаружи так и внутренне. С этим нужно согласиться и просто жить. Ни какой спорт уже не сделает вас юный и сексуальной. Дружба-да -семья в этом возрасте возможно нет(не смотря на то, что сожительство, может -имитировать домашние отношения.Владимир вот мой вопрос-Сожительство-может это выход?)

Ну, сорок лет, для большинства современных дам и мужчин это ещё зрелый возраст, и показатели увядания лишь появляются и бывают практически незаметны, в случае если, особенно, видеть всё влюблёнными глазами под действием половых гормонов, как наркотиков.
НО, эти показатели, если не осознанно, то на уровне подсознания, говорят и мужчине и даме: Всё, это уже отработанный материал дальше будет ещё хуже и достаточно быстро, а вот лучше, уже никак. Но это, для многих, уже по окончании 50. Не смотря на то, что, имеется и в 30, уже измочаленные всецело.

Что касательно сожительства. Всё зависит от того, а какое и с кем оно будет. Имею в виду, что тут варианты: От чай совместно выпивать, до домашних, но незарегистрированных взаимоотношений.

На мой взор, однако, в случае если уж совсем одному невмоготу и хочется, дабы кто-то был рядом, то в случае если и жить совместно, то крайне осторожно, дабы в любую секунду возможно было расстаться. А не увязать в таком сожительстве, дабы позже из него запрещено будет вырваться, в случае если ничего хорошего не выйдет.

Вопрос и неприятность в одном: А где взять такую сожительницу, с которой возможно было бы жить, как хочется? Так как, её не легче, быть может и сложнее, отыскать, чем хорошую либо обычную жену.

Владимир, я вероятно уже поднадоел Вам своим занудством-ну вот у меня появился ,таковой вопрос-на днях посмотрел в сайт знакомств-столько мужчин и дам одиноких и не только кому за 40, а и за 20 ,30. каковые желают отыскать половинку- а нет ,не получается-вопрос из-за чего?(И все желают любви, семьи,понимания-почему так много одиноких людей и что они делают не так-может они просто не везучие?)

Валерий, как вы понимаете, тут не может быть однозначного ответа.
Потому что сайты знакомств только отражение реалий в области взаимоотношений мужчин и дам. А, Любой человек из тех, кто через эти сайты желает отыскать свою судьбу, так же как и в реалиях, неповторим. И неповторимы обстоятельства, из-за чего он оказался один, и из-за чего не имеет возможности либо может отыскать себе несколько.
Не смотря на то, что, само собой разумеется, в массе своей, все живут по неким шаблонам, стереотипам и делают однообразные ошибки, и имеют однообразные запросы и представления, относительно семьи и взаимоотношений мужчина-дама.
Какие конкретно и из-за чего? Вот, к примеру, у меня на сайте несколько сотен, как минимум, статей, посвящённых данной теме. Ответы там. Ищите, и обрящете.

И, напротив, я весьма рад вашей активности на моём сайте.

Да, уж-ж Кроме того не знаю: толи удалить данный абсурд, то ли покинуть, как пример неадекватности дамы, у которой не сложилось личная жизнь и женская будущее. Типа, в назидание другим: вот, как не редкость, и чем заканчивается, в то время, когда дама не живёт ОБЫЧНОЙ женской жизнью, а начинает искать себе что-то другое.
Но, стремительнее всего, тут обычная шизофрения либо ещё какая-то психопатия. Я не врач, дабы тут заключения ставить. Могу только констатировать очевидное: что-то у человека с головой не того.

Николай, вот это вот: А так счастья всем любитесь и не думайте о последствиях, один раз живём, вы сами то в это верите и практикуете?
В случае если да, то, как долго? И какие конкретно предполагаете, однако, последствия, притом, ближайшие?
Само собой разумеется, кое-какие не только призывают жить одним днём, но и сами живут либо пробуют.
Но, к их сожалению, жизнь устроена по причинно-следственному принципу: другими словами, живёшь, не думая о дне завтрашнем, но он не только наступит, но и будет результатом дня сегодняшнего. Кроме того, если ты совсем не желаешь думать об этом, либо как вы пишите, питаешься иллюзиями.
И, кстати, довольно глупо призывать жить в иллюзиях: потому что, они, по определению, заканчиваются, непременно. Уж лучше, тогда, просто, быть дураком либо дурочкой: у них, это не иллюзии, а такое сознание и образ жизни, соответственно. Ну, типа, как кое-какие дамы за 40, тут пишут, в неадеквате. Это у них не состояние такое, а они такие и имеется неадекватные.
Похоже, Николай, вам как раз такие нравятся. Понимаю, такую развести легче-легкого: скажи ей обожаю и дай обещание жениться, и она вся твоя.

И таких подавляющее множество

Правда? Что-то не подмечал. Видно любой имеет свой круг, своё видение со своей колокольни.
Но, кроме того, в случае если сорняков больше, то это не говорит, что они главные и необходимые на грядке либо клумбе.
Я, как мужчина и как человек, не понимаю, как возможно серьёзно принимать даму и мужчину, каковые к 40 годам не нажили ни ума, ни опыта и питают те же иллюзии, что 18-20-тилетние.
Нет, ну само собой разумеется, ошибки возможно сделать в любом возрасте, но и уровень качества ошибок и их количество должны уменьшаться. Забавна дама в 40, с мозгами девчушки, которая свято верит в любовь и во всё такое. Не в любовь по большому счету, в частности: свято верит.

двадцать лет прожила в браке. о нем ( браке ) лишь хорошие воспоминания, его фактически возможно назвать совершенным. по окончании развода считала, что жизнь закончилась у мужа ( бывшего кризис среднего возраста оказался, потому и развелись). но около меня выяснилось столько желающих создать со мной семью мужчин, что для того чтобы я кроме того и не ожидала. на данный момент живу с самым настойчивым из них, который так очень сильно желал со мной жить, что я устала сопротивляться. он делает мою жизнь сказкой взял на себя столько забот, что я и близко для того чтобы не ожидала, все время кличет в ЗАГС либо венчаться. вот вам и дама по окончании 40.

Лена, простите, но, наверное, вам привычно и нравится жить, как вы сами пишите, в сказках: и первый брак у вас был совершенный, лишь закончился, и по сей день отбою от сказок нет.
Это лично ваш выбор: жить в сказках, то бишь, в иллюзиях. Из-за чего вы считаете, что это должно устраивать каждую даму по окончании 40?
Да и не у каждой имеется то, за что ей кто-то захочет устраивать сказку. Кстати, а что имеется у вас такое, за что около вас вьются сказочники? Не считая вашего сорокалетнего возраста? Вот о чём напишите, это публике будет увлекательнее, как обстоятельство вашего успеха, чем констатация вашего счастья.

Да, я радостна. первый брак был успешным, осталось чувство счастья и поддержки от близкого человека, чувство не зря прожитых лет,
и по сей день радостна, по причине того, что рядом человек, который поддерживает, переживает, и заботиться.
по библии, и в соответствии с восточной народной медицине, люди должны жить больше 120 лет. по этим меркам 40 это фактически юношеский возраст

Ну, что же, Лена, нам остаётся, лишь, порадоваться за вас, и захотеть домашнего и личного долголетия.
Но, вы так и не ответили, чем вы так завлекаете мужчин в своём юном сорокалетии. Другими словами, остаётся подозрение, что вы состоятельная женщина, и окружают вас жигало и типа них любители пожить за счёт женщины, платя им, до поры до времени, за это, любовью и заботой.

Вероника, ясно, что вам хочется похвалиться и чем-то занять себя и своё время, но вы совершили ошибку адресом: данный сайт не для пустой болтовни, а существует правильно, каковые изложены на основной странице О сайте.
Другими словами, формат и содержание ваших комментариев, не только ничего не даёт людям, визитёрам сайта, а и не содержит ни предмета дискуссии, ни конструктивных предложений либо критики, ни вопросов простите, но это чисто пустая болтовня самодовольной бабёнки, которая уверен в том, что хорошо пристроилась в жизни.
Но, наряду с этим, она саму себя, вот такими своими биографиями и похвальбой, желает утвердить и убедить в этом.
Даю предупреждение, если вы станете писать в том же духе нарушать правила сайта, я буду это .

Лия, вот, вам, не придуманная обстановка, которая, чаще не редкость, чем не бывает, в особенности, в случае если мужчине и даме за сорок:
Мужчина не только оказывает помощь даме в быту, но и сам берёт ей разные вещи, а также, и в дом.
На её возражения и откровенный вопрос: Для чего ты это делаешь? я же не прошу. У нас же не семья и ты мне не супруг, и в таком духе, он честно отвечает: А мне приятно это делать!
И в случае если отношения между женщиной и мужчиной порядочные и как раз такие, о которых я говорю в статье, то такая взаимопомощь, а также, и в быту, это один из элементов таких взаимоотношений.
А не только: отдых, развлечения и секс.

Лишь не требуется, само собой разумеется, превращать это в домашние денежно-хозяйственные отношения, каковые в семье обязательные, а в свободных отношениях, имеют, как раз, темперамент добровольной, приятной по причине того, что хочется сделать что-то хорошее для близкого человека, взаимопомощи.
Другими словами, не только букеты и подарки, но и ничего нехорошего нет, к примеру: когда-то и лампочку ввернуть и картошки принести, а даме, скажем, когда-то оказать помощь порядок на его территории навести, если он живёт один.

Мне 36. Выгляжу превосходно. Поклонники имеется. Но замуж второй раз вряд ли отправлюсь. Одно дело, в то время, когда тебе 20 лет, ты гибок, открыт миру и эмоциям и совсем другое зрелый возраст. Ну не смогу (и не буду) я подстраиваться под партнёра, не смогу принять его со всеми преимуществами и недостатками. По причине того, что уже психология другая и желаю-немогу, которое было в 20-25 сменилось более циничным а оно мне нужно?. Крепкий брак это, первым делом, огромная работа над собой. Для неспециализированных детей, для того, дабы прожить всю жизнь с одним человеком. А для чего мне это не с отцом моего малыша? Да и разламывать себя в зрелые годы не хочется уже. Это в 20 в рот партнеру заглядываешь, стараешься себя продемонстрировать лучше, чем имеется. В 36 я никому и ничего обосновывать ничего не желаю. И да, с 20-летними мне все равно не сравниться.
А статья правдивая. Просто правда как девушка легкого поведения все желают, но никто не обожает.

Ира, а желаете, добавлю ещё одну проституированную идея?
Знают ли это дамы и мужчины, не имеет значение, но семья, для них, в возрасте 35-50 лет, плюс-минус, утрачивает свой суть, как, фактически, и жизнь, также, в случае если у них, либо в ней, НЕТ ДЕТЕЙ.
Дело всё в том, что, психически тождественный человек, к 40-50 годам, наживается для себя, и, кроме того, будучи в сообществе в семье либо в родных отношениях с другими людьми, элементарно устаёт от них.
Потому что знает их, как облупленных, а вдруг и не знает, то они просто ему надоедают своим постоянным присутствием рядом. Типа: совместно скучно, а порознь нереально.
А вот дети, отношения с ними, поддерживают семью на плаву существования, а вдруг, кроме того, семьи нет, то и детей достаточно, дабы жить, осмысливать свою жизнь, не считая её тщетной, не нужной и ненужной.
И с этим ничего не сделаешь, потому что это естественно-природная программа жизни и дамы и мужчины, совместно либо по отдельности, это уже вторично.
А посему, в случае если дама по окончании сорока, плюс-минус пара лет, желает, может и обещает мужчине родить ребёнка, то у неё в полной мере имеется шанс на успешное продолжение жизни с этим мужчиной. В случае если роды не предусматриваются, и, более того, нет детей от прошлых взаимоотношений, либо они не укладываются в отношения этих мужчины и дамы, то вопрос стоит один: как скоро эта пара разбежится, ухватив, в своей жизни, напоследок, кусочек счастья. Но, в большинстве случаев, послевкусие, от этого, весьма горькое.
Ирина, благодарю, за весьма увлекательный комментарий!

Владимир,я согласна с вами,но не во всем,об этом дальше,так как делаю выводы лишь на основании прожитого,моих ощущений.
Многие дамы отреагировали обиженно только по причине того, что,вы написали о возрастных возможностях у дам уже в 40, а у мужчин в 50- нет возможности радостной семьи.Лишь с этим я и несогласна,кроме того в случае если мужчина заново женившись в 50 родит ребенка, в 60 он уже старик а мальчику всего 10, и ему будет нужен папа а не больной дед.Будет ли радостен его сын,да и мужчина осознавая свою беспомощность?!Неизменно приятно наблюдать на молодых своих родителей!Не имеет значение мужчина либо дама, всему свое время.
Я согласна что не имеет значение мужчина ты либо дама,но создание семьи по окончании сорока это как то не радужно что ли, по моим ощущениям,поведаю из-за чего.
Мне 41 год,замуж вышла в 20,двое дочерей старшей 18,младшей 13. Весьма обожала Его, он мой первый мужчина,да возможно и по сей день обожаю,сейчас развелись.Было предательство,изменял, да и к детям весьма равнодушно относился,нет уважения к семье.
Имеется человек,он в далеком прошлом обожает меня ему 43,имеется также дети,развелся с женой как определил что развелась я,вернее супруга от него ушла и покинула ему детей из-за того что он всю жизнь страдал по мне ,у него какая то фанатичная любовь с детства ко мне.Но я не желаю его.
У меня свой дом, машина,работаю главой,девчонок своих обожаю весьма.Но знаю что поженившись тогда в юности было все так чисто и с НАДЕЖДОЙ.Сейчас же как сказал Есенин; я всю свою любовь дал тем кто не обожал меня,а сейчас в то время, когда обожают меня,я не обожаю,я не могу!
Одинокие люди по окончании 40,по различным обстоятельствам,имеют опыт и вероятнее печальный ,раз не оказалась радостная семья.
И имеется мужчины и обещают большое количество,но чужие они. А я не могу никого больше обожать,а без любви не будет семьи.
И еще имеется один момент,вы написали Владимир,что многие к 45-50 уже наживаются домашней жизнью и не так радует она.Возможно это мужчины так ощущают? Мужу моему также было скучно в семье,у меня же напротив со временем любовь не угасала и никто ненужен был другой.
Вообщем счастье это в то время, когда любовь в семье,оба ценят это и берегут ее.
А сейчас все затевать сперва,особенно в то время, когда имеется дети,да и в случае если родить неспециализированного,все весьма непросто! А возможно в случае если пришла бы любовь я была бы также такой же оптимисткой как дамы каковые с вами спорят?

Анна, громадное благодарю, за занимательный и толковый комментарий!
В случае если разрешите, то выскажу свои суждения на ваши мысли:

1. Что касательно возраста, то тут все мало относительно: у всех свой Различный хороший от других, биологический возраст. Кто-то, не имеет значение мужчина либо дама, в 40 выглядят стариками, а кто-то в самом расцвете.
Совсем правильный факт, что поздние дети, практически молодят своих родителей, притом и даму и мужчину. Тут и НЕОБХОДИМОСТЬ быть здоровым и молодым, дабы иметь силы поднять ребёнка. И чисто психологическая необходимость соответствовать своему статусу мамы либо папы мелкого ребёнка. Относительно, само собой разумеется, но это факт пожилые родители выглядят и чувствуют себя моложе других своих сверстников.
Знаю это по себе: моему младшему сыну скоро 8 лет, а мне, страшно сказать: скоро 60. Однако, как-то соответствую: и сам себя стариком не считаю, и никто меня таким ещё не называл и не относился. Не редкость, и молодым человеком именуют, дамы в районе 40.

2. Фанатичная любовь вашего преданного поклонника, стремительнее всего, это его ПЕРВАЯ любовь. А она, у многих людей: самая-самая. Ну, что ж, жаль, что у вас нет ответного эмоции. Не смотря на то, что, думаю, строить отношения на эмоциях первой любви во взрослом состоянии это тщетно. Потому что, там иллюзии, а тут, уже, действительность.

Макияж для женщины 50 лет

3. Что касательно Ваших суждений о семье и любви, то, на мой взор, они пара противоречивы: Вы рассказываете, что любовь не угасала, а лишь крепла, а как же, тогда, Вы допустили развод?
Так как, с любимыми не расстаются (не расставайтесь).
Не смотря на то, что, само собой разумеется, возможно, кроме того годами обожать и терпеть отсутствие взаимности, но, всему имеется предел: настоящая любовь возможно лишь взаимной.
Измена, как таковая, вообще-то, на мой взор, ещё не предлог для развода. Для таковой разумной дамы, как Вы, тем более. Значит, был комплекс обстоятельств, под неспециализированным названием: Не обожает либо не любовь с его стороны. И, повторяю, конец терпения. А, может, зря? Вероятно всё образумится: супруг возвратится?

4. На мой взор, высказанный в статье и в комментариях: не желание либо невозможность выходить замуж дамы по окончании 40, да и не только в этом возрасте, не обозначает личную одинокую жизнь затворницы.
В случае если имеется желание жить полноценной жизнью, то, без мужчин, дамам, как и мужчинам без дам, не обойтись. Из-за чего бы не иметь ДРУЗЕЙ, а также, и с половыми отношениями.
Другими словами, из-за чего отвергать всяческие отношения с мужчинами, либо, напротив, признавать Лишь домашние, брачные либо амурные отношения?
На мой взор, полноценная дружба между, как раз, мужчинами и дамами, не обременёнными брачными узами с другими либо между собой это так здорово!

Владимир,благодарю за Ваш ответ.Возможно я ошибаюсь на счет поздних детей.Просто вспоминаю свои ощущения еще в школе,так завидовала однокласснице у которой была юная прекрасная мама.Возможно она и была ровесницей моей мамы,но как-то уж была хороша!Возможно вправду необходимо ,не расслабляться.Что я и делаю для своих детей ,дабы гордились своей мамой.
Ваш последний комментарий на счет любви меня весьма затронул.
Так все таки дело в ней,в любви?Значит необходимо поставить вопрос А возможно полюбить по окончании сорока?Как тогда в юности,не смотря на то,что будет.
А на счет мужа,он не ушел,это я не могу жить с ним,я его и лишь его желаю,но гоню так как он изматывает меня,мне не хорошо в то время, когда в очередной раз обижает, вижу его равнодушие,живет для себя.
Владимир мне весьма интересно и принципиально важно ваше вывод,а возможно я напишу вам лично?
Все таки тут идет дискуссия и не хотелось бы обсуждать личную историю

Анна, отвечу по порядку:
1. Возможно, многим детям характерно то, что испытывали вы, во всяком случае, у меня было также самое. Думаю, это связано с тем, что дети уверены в том, что их родители должны быть самыми лучшими, исходя из этого допускают критический взор на них, сравнивая их, а также, и чисто снаружи, с другими родителями и просто взрослыми людьми.
В большинстве случаев, это наивно и иллюзорно, и с возрастом проходит, и родители, если они не допустили важных промахов в отношениях с детьми, становятся самыми родными, любимыми и родными.
2. Что касается любви по большому счету и по окончании сорока, например, то, необходимо понимать исходники этого эмоции. А исходники в двуединой сущности человека: в животной и духовной.
В случае если преобладает животное притяжение к человеку, то хороший секс, страсти. В случае если имеется духовная близость, то родство душ, познание, и другое.
Хорошо, в то время, когда имеется и то и другое это и можно считать любовью. Вернее её базой, по причине того, что сами отношения между любящими существенно сложней потому что это жизнь, и, как каждая жизнь ЧЕЛОВЕКА, любовь многомерна, противоречива и сложна. Потому что крутится в тисках, именно, его животной и духовной сущности.
Отдаваться безоглядно любви, даме по окончании сорока, само собой разумеется возможно, НО тут, на мой взор, появляются неприятности взаимности и, именно, соединения двух сущностей человека и его эмоции любви: животной и духовной.
Согласитесь, что влюбится и встретить любовь, даме, да и мужчине, по окончании 40, затруднительно: мешают опыт, знания, и чисто осознание возраста и его показатели у себя и у партнёра.
Грубо говоря, влюблённость, как преддверие любви, и сама любовь, предпочитают появляться и жить среди молодых.
Хотя бы вследствие того что молодёжи любовь нужнее: семью заводить, детей рожать и поднимать, и другое. А у взрослых, например, у дам по окончании сорока, уже другие приоритеты и условия: к примеру, дети и любовь к ним, испорченность одинокой жизнью либо драматичный опыт прошлых браков и взаимоотношений с мужчинами, и другое, и тому подобное.
3. Анна, супруг изматывает вас вследствие того что вы его любите. Любовь, обожать и быть любимым это по большому счету тяжёлые вещи. Легко, лишь, в то время, когда безразличие, равнодушие к партнёру.
По причине того, что: любой человек это мир в мире. А любящие пробуют соединить два своих мира в один, что нереально в принципе, а вдруг и получается, то, тогда, наступает смертельная скука в отношениях.
НО, у любящих, у мужа и жены, их миры должны быть дружественными и лояльными друг к другу именно, должна быть Неспециализированная духовная близость. В случае если её нет, то это трагедия данной пары.
4. Само собой разумеется, Анна, Вы имеете возможность написать мне в личку, предварительно прочтя эту страницу: Консультации

За два окончательных предложения в прошлом комменте приношу свои извинения. Если бы я смола, то убрала бы их.

Елена, по-моему, не обращая внимания на пафосный оптимизм и культурность вашего сообщения, вы предпочитаете жить по Закону курятника. Смотрите: Закон курятника — общение и отношения людей по Закону курятника
Унижая, в моём лице, всех пожилых, и не весьма, мужчин, вы пробуете потешить себя, и таких как вы, дам, каковые мнят о себе невесть что, но, что никак не соответствует действительности.
В первую очередь, о своей значимости и привлекательности для мужчины в любом возрасте, и полной никчёмности пожилого мужчины. Это, всё, простите, предклимактерический абсурд несостоявшейся дамы.

Елена, вы из тех, что в лоб, что полбу всё едино!: сама придумала, сама поверила, и сама себя считаю такой умной, что это не подлежит никакому сомнению.
Городите тут всякую ахинею, кроме того дискутировать нет никакого интереса и толку, и по большому счету: общаться с вами и вами подобными, ниже преимущества любого порядочного психически адекватного человека.
За нарушение правил сайта, я закрываю вам доступ к дискуссиям.

Господи какая чушь!))) Милые женщины, желающие по окончании 40 семью не читайте таких статей и не отчаивайтесь! Вы еще способны обожать и быть любимыми. А всех, предлагающих дружеский секс, как безальтернативный вариант-шлите лесом! Мне 39 планирую замуж, желаю детей от любимого и у нас превосходные отношения, таких не было с первым мужем по юности. Так как как раз в юности идет нетерпимость и максимализм. А к 40 ты уже принимаешь себя таковой какая имеется и своего любимого со всеми недостатками. Не пробуешь переделать и подмять под себя.

Владимир, а из-за чего не добрый таковой? Люди высказали на статью свое вывод, чего же вы злитесь. В 45 баба ягодка снова. Ей хоть дружи, хоть замуж выходи, что душа захочет. И вы статьей своей дурной этому не помеха. А мужчина соломинка ( в плане здоровья). Что означает дружить? В случае если имеется родные отношения, значит имеется эмоции, эмоции. Дружат дети, мальчики и девочки. Мужчина и дама не дружат. Кроме того то, что вы обрисовали это не дружба, а амурные отношения. А амурные отношения или развиваются, или заканчиваются. Чем, вот уж не вам решать. У кого то браком. И возраст тут по большому счету не причем. Люди создают пары. (В случае если само собой разумеется интеллект соответствует возрасту). Кстати мой мужчина с вами не согласен. И ваше вывод, это лишь ваше вывод и лишь. А вы это как аксиому написали.

Ника, вы имеете возможность убеждать себя в своей правоте какое количество угодно.
Во-первых, это ваше субъективное вывод, основанное на глубоком жажде. В отличие от моих объективных рассуждений, основанных не только на жизненном опыте и наблюдениях, но и в полной мере определённых знаниях. Кои я, не вдаваясь в научные изыски, и излагаю в статье и в комментариях к ней.
Как говорится, время продемонстрирует. Ни вы первая, ни вы последняя, которая пробует доказать себе и людям, что у вас, дескать, не так, как у всех.
Сам факт, что вы не только зашли на эту статью, но и начали противоречить мне и практически всем, поддерживающему меня в комментариях, показывает, что в глубине души в подсознании, у вас свербит СОМНЕНИЕ в благополучном финале вашей авантюры: устраивать жизнь по окончании сорока лет, по примеру и подобию 18-30-летних.
Всему своё время в жизни. какое количество ещё раз необходимо повторить это, дабы до некоторых дошло.

Вы специалист в области взаимоотношений, брака? ерничаете вы, Ника.
Для большинства меня опытных и посещающих данный мой сайт (это 2500 человек в день), как раз так: я специалист и эксперт в области взаимоотношений, брака и всего, что с этим связано. Что, фактически, и анонсировано в Кратком описании сайта, под его названием.
НО, для таких, как вы, экспертами являются лишь те люди, каковые находятся на вашем уровне разумения, и каковые говорят лишь то, что вы желаете слышать и могут осознать. Остальных, вы начинаете поливать грязью и считать ниже себя и вам аналогичных.
Простите, но, такие как вы, на мой взор, нехороший вариант дам по окончании сорока лет.
А что касается ваших мужчин, которыми вы так гордитесь Сенька подбирает шапку по себе, как говорится.

Ну во первых не мужчин, а мужчину. И да, я им горжусь. Другое без комментариев. Разочарована. Кроме того не статьей вашей, а личностью.

Тогда по статье. Владимир, по большому счету не было жажды кого то обидеть, а хотелось осознать. Вот растолкую, из-за чего у меня такое восприятие статьи. Вы пишете что юные люди 18-25 лет Лишь сформировавшиеся личности. И позже долго растолковываете, это что может значить. Не смотря на то, что стоило еще формирующиеся личности. Так как слово сформировавшиеся свидетельствует, что воздействие уже завершено, все некуда им больше формироваться ( см. причастия совершенного вида). Тут, пардон, и высшего образования не нужно. Ничего личного. Прошу прощения, что такие вещи мне режут глаз. Может от этого и восприятие статьи в целом такое, и решила я сходу, что вы не специалист. Просто эта статья мне первой попалась. Взглянула, а их большое количество у вас. В обязательном порядке почитаю и другие.

И еще по статье. Вы утверждаете, что дамы по окончании 40 лет уже совсем сформировавшиеся личности. Но по большому счету то различают пара стадий формирования (социализации личности), и 40 лет не есть стадией последней. Что имеется какой то внутренний мир, опыт к этому возрасту это ясно. Возможно рассуждать какая она дама, которая может мочь либо не мочь выйти замуж, но утверждать, что она к 40 годам Совсем сформировавшаяся личность? Ничего, что я это пишу? Вы в конце статьи призывали высказывать свое вывод.

Ника, да что вы всё мимо и мимо, и выискиваете, простите, к чему придраться!?
Лишь сформировавшиеся личности, да, ещё с выделенным лишь это и обозначает, что личность свежая, НЕ ЗАКОСТЕНЕЛА в своих стереотипах, установках, представлениях, и другое.
Другими словами, ещё способная к некой коррекции своей личности, она, как бы, дозревает в русле событий своей жизни. А также, набираясь опыта гендерных взаимоотношений, и другое.
И, общеизвестный, для мало-мальски культурных и образованных людей, факт, что личность, в своих фундаментальных свойствах и качествах, формируется к 14 максимум 25 годам, в то время, когда уже инфантилизмом попахивает.
В отличие, скажем, от личности мужчины и личности дамы, кроме того в тридцать, а уж по окончании сорока, тем более. В то время, когда личность может только развиваться в русле своей сформированной существующей (в своей сути) личности.
Но никак не делается как следует другой. Потому что раздвоение личности её изменение формата, это, уже, простите: острое психическое заболевание.
Это, в принципе, мной лишь изложено, но известно и растолковано, кроме того, в самом несложном книжке по педагогике, типа, для домохозяек либо училищ.

Так что: теоретически обоснованно, и подтверждено жизнью миллиардов дам и мужчин, что вступать в брачные отношения очень нужно в тот период, в то время, когда личность дамы и мужчины, ещё способна к восприятию нового. А, основное, может самостоятельно, либо посредством кого-то, ПОДКОРРЕКТИРОВАТЬ свою личность, с целью подстроиться для домашнего проживания жизни парой.
По окончании сорока лет, конкретно, мы имеем дело, уже, с не только с всецело сформированной личностью, но и таковой, которая ни теоретически, ни фактически Не может кардинально, а также чуть-чуть, ИЗМЕНИТЬСЯ. Она, эта личность, способна только развиваться, реализуя свою сущность, прогрессируя либо деградируя от когда-то достигнутого, при формировании личности. Как показывает жизнь, кстати, большая часть людей деградирует в развитии своей личности, забывая и предавая то, что когда-то имели за душой.
Может ли повезти человеку даме по окончании 40 лет и мужчине в таком же возрасте, встретить ПОДХОДЯЩЕГО своей личности человека? Случается, но это, в виде, как раз, отдельных случаев, как исключение из правила.
Потому что, в случае если мы говорим, что все люди различные, то с возрастом, они ещё более разнятся. По сути, становятся неповторимыми индивидами.
Поэтому, как я и пишу в статье, что дама, что мужчина, в зрелом возрасте, уже не могут подстраиваться под партнёра, а он, под них. Как раз: в важных, перспективных и долговременных отношениях в настоящей, полноценной семье.
А, простите, не потрахаться, не перекантоваться, не развлечься и не разнообразить одиночество. Либо, сойтись, дабы применять партнёра в своих интересах, типа: иметь где и с кем жить, за чей счёт жить, и тому подобное.
Для этого, развитая и умелая личность и дамы и мужчины, и любовь смогут изобразить и другие эмоции.
Точно так, кстати, как в них и поверить самому, до поры до времени. Потому что очень сильно хочется: и верить, и жить счастливо, и довериться каждому зверю, который приласкает и скажет слова любви и доброты.
НО, всё это: всплески влюблённости и проявления тайных и явных жажд забежать в последний вагон свадебного поезда.
Заскочить-то, время от времени, возможно, НО выходить-то из него будет необходимо на скорой остановке, под кодовым названием: Какая я была дура! Либо: Какой я был идиот!
Потому что: и она и он ГОТОВЫЕ продукты развития своей личности и жизни. И желают они, уже, не буйства юности, в то время, когда милые бранятся, лишь тешатся, и других забав юный жизни. А желают, практически, всё готовенькое, и уж тем более, ГОТОВОГО партнёра по жизни. А не для того чтобы, как в юности, с которым возможно и необходимо пройти пламя, воду и трубы.
Потому что у них, вступивших в брак по юности, любовь, которая, в действительности, выясняется, в случае если пара состоялась: мало-мальской духовной и культурной совместимостью, неспециализированными детьми и устоявшимся бытом. И, основное, совместной ПОЛНОЦЕННОЙ амурной жизнью, половыми отношениями, круто приправленными взаимной сексуальной привлекательностью. Если не настоящей, то прошедшей воспоминаниями о ней.
Чего, фактически, пары, сошедшиеся в браке, по окончании сорока, лишены, либо имеют в виде суррогата либо остатков. Каковые, хоть и бывают сладки, но это уже, всё, не то, и в целом, и в частностях.
Как-то, тут, в комментариях, писал один здравомыслящий мужчина: поддержанные, а довольно часто, просто потрёпанные жизнью, невесты и женихи, мужчины и дамы по окончании 40, каковые себя таковыми возомнили, это, просто, простите: безобразно, со всех точек зрения. И нравственных, и житейских, и чисто биологических. Потому что: это противоестественно.
А вот дружить, не с элементами эротики, как вы Ника пишите, а с ВЕРОЯТНЫМ сексом, по взаимному жажде и состоянию, это весьма хороший, прекрасный, естественный и перспективный вариант. Что-то, типа гостевого брака, в самом мягком варианте.

А, Ника, пропустил ваш последний комментарий, отвечаю на него:
Это, именно, то, о чём я вам сказал: Вы не имеете СОБСТВЕННЫХ фундаментальных основных знаний, в тех областях, о которых берётесь рассуждать.
Они, эти знания, приобретаются лишь путём обучения по особым курсам наук, и нужно, очень, предстоящего самообразования в данной области знаний.
К примеру, я окончил университет по профессии философ, где взял базы всех гуманитарных наук, и не только: изучали и высшую математику, и биологию, и физиологию высшей нервной деятельности, и другое, и другое.
Работал преподавателем по профессии, веду блог по данной тематике, в течении пяти лет, и не пропускаю ни одну мало-мальски новую информации по своей теме.
Вы же не отличаете зерна от плевел: практически, не фильтруете данные, а верите любой, которая вам понятна и соответствует вашим жаждам и эмоциям.
Что за стадии формирования личности по окончании 18 лет. Это вздорные выдумки какого-нибудь блогера, который, в лучшем случае, закончил трёх месячные курсы психологов, онлайн. Либо что-то, типа этого.
Простите, если бы вы, практически, соображали что к чему, то вы бы просто не читали подобную ахинею, которой завален целый интернет: статейки, каковые и мне приходят на емейл пачками, ежедневно. Так, развлекуха, для кликов и лайков, на потребу необразованным людям, среди которой, только иногда, возможно встретить что-то новое и стоящее.
Простите, ещё раз, но складывается впечатление, что и жизненный опыт у вас не богат. Быть может и богат, но вы не занимались его анализом и не делаете должных выводов не учитесь жизни. И это при наличие явных амбиций, это всевышний с ним, но и апломба, что, уже, не этично, в общении с людьми. Выглядит, типа: А я всё знаю, в отличие от вас! на данный момент и вас научу, как необходимо!
А где, этому, простите, основания? если вы, просто, не в теме.

Благодарю, Владимир, за развернутый ответ и израсходованное время. Жаль лишь, что вы саму статью пишете таким слогом и языком, так излагаете свои мысли, что позже приходится растолковывать, что подразумевается под написанным. Вероятнее вследствие этого столько негативных отзывов.

Владимир, вы уже практически прекратили меня оскорблять, это радует). Не буду больше читать ахинею и сделаю должные выводы.

Алёна, кто болен, кто здоров, и вам и мне, жизнь уже продемонстрировала. Но вы настойчиво это видеть не хотите.
Как по мне, дама, которая, по окончании сорока лет, ещё грезит счастливо выйти замуж (как раз счастливо, а не только бы выйти): живёт в сказочных иллюзиях неадекватно принимает себя, жизнь около, людей.

По окончании сорока лет, дама прекрасная, сексуальная и желанная с двумя детьми отыщет надежного молодого мужа, отца своих детей и любимого

Само собой разумеется отыщет, а также будет радостна, вместе с ним.
Чего лишь в жизни не бывает и каких лишь оригиналов возможно в ней встретить.
НО, оригиналы не будут таковыми, если они будут жить, как все. И, все, по определению, не смогут быть оригиналами.
Выйти удачно замуж по окончании сорока, как, по-вашему, это уникально-штучно, либо правило жизни?
И, более того, как времени это счастье? как правдиво, долговечно и обосновано?
Либо 40-ка летняя женщина, в случае если дружит с головой, способна бросятся в омут страсти и эмоций, вместе с нею, как несмышлёная первокурсница? Либо, а что ей терять, в принципе? необходимо урвать хоть что-то от жизни напоследок?
Всё сие имеет место быть. Вопрос, лишь, в нормальности этого. В противном случае говоря: А чем всё это закончится, для неё самой, в первую очередь!?

Спорт-может все таки не нужно писать о том чего вы не понимаете

Спорт-может и знает. А вы, наверное, из тех, кто обучается на собственных ошибках, только. И знает то, что желает знать, не более того.
Удачи в плавании по волнам любви, замужества и семьи. Для сорокалетней дамы, в особенности, если она это в первоначальный раз пробует делать, это весьма увлекательное и поучительное событие. Уж точно: впечатлений будет на оставшуюся жизнь.

В то время, когда мне было 18,с восторгом наблюдала на даму за 40 у нас на работе.Сейчас я сама такая.И я не просто хочу замуж,я желаю увести мужика из семьи.т.к. дружеский секс это не для меня.супруга старается удержать его детьми и своими бессчётными болезьнями.а я не планирую оглядываться на возраст.т.к.между дамой за 40 и дамой за 40 имеется отличие.в се я на пробежку по морю.

Ирен, хоть вы уже взрослая дама вам уже за сорок, но, судя кроме того по вашим маленьким комментариям, в душевном устройстве, вы глубоко инфантильны: вас интересует лишь собственное благополучие, в случае если сказать кратко.
Более чем уверен, что выходя замуж так: с таким настроем и представлениями, как у вас, кроме того за мужчину, не отягчённого семьёй, как у вас на данный момент, вы не отыщете ничего в своей жизни, не считая неприятностей. Да и выйдите ли вы замуж за этого мужчину, как и за любого другого это большой вопрос. Пока, это всего лишь ваши прожекты.
О создании неприятностей другим людям, вам не говорю похоже, вас это совсем не интересует.

Но что сказать вы писимист.я же ясно выразилась-моя цель не замуж выйти,а быть с любимым человеком.благополучие других.ха ха.а вы большое количество о других думаете.а женам нужно знать что печать и нарожать детей .этого мало дабы иметь крепкую радостную семью

Ирэн, тут, в статье и в комментариях, разговор идет о том, что, кроме того порядочные и владеющие другими преимуществами, НО, дамы за сорок, не смогут устроить свою личную жизнь удачно выйти замуж.
Вы же, кроме своего возраста за 40, ещё и владеете безнравственностью, и имеете очень, мягко говоря, пошлые представления о жизни по большому счету, и об отношениях мужчин и дам, в частности.
Не думайте, что я таковой оригинал в вашей оценке: любой мужчина с головой и мало-мальским опытом, отвергнет вас, не только, как жену, но и как даму для общения. А секс с вами, разве что разовый.
Само собой разумеется, вам может повезти с таким же распутным мужчиной, как и вы. НО, уживётесь ли вы совместно два паука в банке.
Разговор с вами окончен: мне, как и, уверен, другим читателям, с вами ясно, а читать ваши, подобные имеющимся, клевета неприятно.

Стоит ли выходить замуж за сорок,да стоит. и данный брак будет счесливым,но при условии что дама выходит ни для того .что бы и не остаться одной на старости лет.т.к. с возрастом мы становимся терпимее и более трезво оцениваем партнера.и на собственных ошибках знаем все домашние трудности.

Ира, на мой взор, у вас совсем не верный посыл: из-за чего вы привызываете жизнь дамы по большому счету, и жизнь дамы по окончании 40, Лишь к браку и к семье!?
Так как, если не наблюдать на присказку Жизнь по окончании сорока лишь начинается, с позиций разгула либо пустых надежд, то она, присказка, верная.
Так как, очевидно, что, в большинстве случаев, у 40-летней дамы, куда более возможностей и ресурсов, чем у неё было по юности. В то время, когда она была связана семейно-брачными обязательствами, событиями, учёбой, карьерой, бытом, и без того потом.
Более того, к сорока годам, дама приходит зрелой умелой личностью: с усмирёнными эмоциями, более-менее умной головой, не так гормонозависимая, и знает, более-менее, чего желает от жизни, от мужчин. И, что важно, более-менее знает саму себя, свои возможности и жажды.
В принципе, в большинстве случаев, у многих дам, тем более одиноких либо оказавшихся одинокими, по окончании сорока, наступает жизнь живи не желаю.
Так для чего, спрашивается, ей, практически, связывать себя постоянными, обязательными отношениями с мужчиной вступать в брак, заводить семью, со всеми вытекающими последствиями?
Так как, большая отличие: идти по пути брака девушке до 30 создавать семью, рожать, создавать домашний быт, и жить в эйфориях и печалях молодёжи. Либо, даме по окончании 40, вступить на данный же путь. Который она уже когда-то проделала, либо, кроме того, в случае если для неё это всё внове.
Другими словами, нельзя идти по не своей, уже, дороге жизни: что необходимо и возможно молодёжи, не требуется и не возможно зрелым людям.
Даме по окончании сорока, если она адекватна, нужна, практически, разумная жизнь для себя исходя из СВОИХ интересов и жажд. В случае если же она в первый раз либо снова, в большинстве случаев, свяжет себя обязательствами перед мужчиной, то она, неизбежно, будет зависима от него от его интересов и жажд. А что они будут совпадать с её жизнью, совсем маловероятно.
Потому что, два ручейка, коими являются юная пара, смогут ещё слиться в один поток. А вот две реки, коими являются две взрослые зрелые личности, их соединение уже, громадная неприятность.
Разве, чтобы обожать, общаться, поддерживать друг друга, и другое, даме обязательно необходимо иметь мужа вступать в брак? При нашем менталитете, привычках и традициях, семейно-брачные отношения, лишь разрушают радостные, обычные отношения мужчины и дамы.
Потому что, по солидному счёту, семья, брак для рождения, воспитания и поднятия детей. И все отношения мужчины и дамы завязаны тут именно на этом.
А даме по окончании сорока это необходимо? А вероятно? Ей, кроме того исходя из её психики взрослого человека, не требуется, кроме того, долгое присутствие мужчины рядом. Как и ему, она нужна в строго дозированном количестве и качестве. Потому что, у зрелого человека, имеется ещё что-то в голове и в эмоциях, кроме милования с милым с утра до вечера.

Владимир, благодарю за ответ. Не легко пока переварить ваши слова, у меня на данный момент период КСВ, и в жизнь по окончании 40 не весьма верю равно как и в обычную жизнь дамы без мужа, важных взаимоотношений (сама бы я ни за что не развелась, но таков был выбор мужа, тут уж ничего не сделать). Понятное дело, что любовь по окончании 40 нужна не такая, как в 20, и как в 30, физика наша изменилась, и приоритеты также но так как так же, как и прежде хочется быть нужной действительно и на долгое время а дружба это про другое. Быть может, я быстро прочла ваш комментарий, я позже, само собой разумеется, еще раз перечитаю, и попытаюсь поразмыслить)

Светлана, вы имеете возможность считать бредом всё что угодно, а также и мою статью. От этого реальность не станет другой, а также, и лично ваша жизнь.
Вы живёте в лоне иллюзий и невежества, при отсутствии собственного опыта, подменяя всё это якобы логикой и умными рассуждениями.
К примеру, вам, не обращая внимания на возраст, до сих пор не ведомо, что семья, домашние отношения, это вовсе не потребность иметь рядом человека, который поддержит, поделит и радость и горе, как вы пишите. Для этого, кстати, вам, именно, и необходимы дружеские отношения с мужчиной, но никак не брак с ним. Если вы такового не имеете к своим сорока.
В общем, спорить-обосновывать что-то людям, в то время, когда они в что-то либо в кого-то Верят, безтолку. Потому что верующие не приемлют ни фактов, ни доказательств, у них Имеется ВЕРА в свою правоту, и что всё у них будет хорошо, исходя из этого!
В частности, такие как вы, истово верят, что они готовы иметь и возьмут, и своего принца, и распрекрасную домашнюю жизнь. Не обращая внимания на свой сороковник и более.
Флаг вам в руки, с этими, простите, дурочками, кроме того жить всем радостнее. А мужчинам, имеется чем попользоваться.
Не смотря на то, что, вы правы, и среди них дураков хватает, в то время, когда они заводят жён на 20-30 лет младше. Ну, но, вопрос, отчего же они на 40-ка летних дам не покушаются, при всем их, этих дам, жажде?

Статью написал ущербный человек, простите, не имеющий понятия, что такое семья и отношения

Анна, не похоже, что вы такое пишите, под действием торжественных возлияний и церковных бдений. Похоже, у вас всё существенно важнее хроника, как говорится.
Как называется человек, который думает и говорит вещи, совсем не соответствующие действительности, как это делаете вы, в своём комментарии? Верно: Неадекватный.
Вам, в вашу светлую голову, не приходило мыслей, что это вы не имеете понятий о семье и отношениях людей? И что, как раз вы, ущербны?
Само собой разумеется, неадекватные, психически нездоровые либо (и) неразвитые люди, вместо того, дабы признавать себя таковыми, всё и постоянно валят с больной головы на здоровую. Это их и отличает, наряду с другими показателями, от здоровых и обычных.

Дурачком. Владимир, Вы выставляет себя кроме того не поленились написать такую долгую отповедь!
Вы не Господь Всевышний, дабы вершить чьими- то судьбами. А также не дама, дабы рассуждать на тему, как обязана поступать дама. Исходя из этого и расписиховались.
P.S Не трудитесь- отвечать не буду .

Ну, милочка, что за дичь вы несёте: всё валите со своей больной головы на здоровые.
Просто желаю, дабы вы вышли замуж. Потому что про таких как вы, сказано: В случае если всевышний желает наказать, то лишает человека разума.

Слушайте, девушки, Регина, Инна, и им подобные.
Во-первых, вы попутали мой сайт с какой-то социалкой, типа Одноклассников. Это там вы имеете возможность упражняться в своём хамстве и быдлячестве. А тут это не разрещаеться!
Это сайт для культурных и адекватных людей. К коим вы, как сами продемонстрировали, не относитесь.
А во-вторых, вы с ума сходите, от того, что вам под жопу лет, а у вас в жизни ничего путного не было. И, как вы подсознательно ощущаете, уже и не будет.
Вопрос: А я тут причём, и в чём моя вина? В том, что я вам сказал правду? Либо в том, что вы так тупы и неразвиты, что не могут понять и признать эту правду?

Ой, простите, не взглянул, что оба комментария от якобы Регины и Инны посланы с одного адреса. Притом, как в большинстве случаев, с.
Эй, это что, диванные войска проснулись потроллить Крымский сайт? Либо, просто, это одна из майданутых показывает свою майданутость публике?

При чем тут майданутость к вам по большому счету? Я с Украины, но майдан не поддерживаю. Как и не поддерживаю вашу точку зрения по поводу брака и жажды просто так, без обязательств, перепихнуться по окончании 40. Неприятности в жизни будут неизменно. И у незамужних и замужних. Но это ж не свидетельствует, что все должны взять вашу точку зрения на вооружение и ринуться в бой))). Желают? Пускай пробуют! В случае если нет энергии на семью, то и не нужно.

Юли, а при чём тут вы и персонажи выше? Вы же не пишите подобные комментарии. И, разве вы не понимаете про диванные войска на Украине, и про майдан, по большому счету и в частнойтях.
Это всё моё не меньше, чем ваше. И не только вследствие того что я живу в Крыму, а по причине того, что Украина моя отчизна, практически, там кости моих предков, и живёт большое количество моих родственников. В Киеве я обучался и жил. Так что, всё, что в Украине происходит, всё по сердцу и через сердце, а не только рассудком.
А оскорбления и угрозы от диванных вояк в интернете я получал и получаю.
НО, это всё не по теме, и лишь для разъяснения лично вам.

Макияж для женщины 50 лет

Юлия, я не осознаю, из-за чего вы считаете, что я настаиваю на том, что дамы по окончании сорока, должны жить так-то либо эдак. Ни в одной из своих статей на этом сайте, я не даю людям НИКАКИХ наставлений и рекомендаций. А вдруг даю рекомендации, то, либо Неизменно приписываю в конце, что это лишь мои знания, опыт и теории, а любой живёт свою жизнь и волен жить её по своему, по своим мыслям, эмоциям и представлениям.
Я, кроме того и консультации даю в таковой форме. Либо в теле статью пишу, что это всего лишь моё вывод использую слова, типа: по-моему, на мой взор, и подобное.
Более того, у меня имеется множество статей, где я пишу открытым текстом, что не требуется стричь всё и всех под одну гребёнку, а свои знания и представления подвергать сомнению. Как и знания и мысли других людей. Это моё жизненное кредо и убеждение.

НО, не все же дамы по окончании сорока такие. Большая их часть, я точно знаю, стоят на моих-своих позициях, и живут как раз так, как я пишу в статье, в виде: если бы я был дамой по окончании 40, то жил бы так.
Но, как говорится: Умный прислушается к точке зрения и знаниям другого, кроме того если не разделяет их, а дурак отправится искать свои грабли, кроме того слушать-читать не будет предупреждений: В том направлении не ходи!

Макияж для женщины 50 лет

А ваши представления и мысли по данной теме, я в полной мере разделяю. Жаль, что вы невнимательно прочли статью и комментарии. Либо по большому счету, как принято на данный момент, читали по диагонали либо по заголовкам, выхватывая только себе понятное и желаемое.

Исходя из моего опыта, дамы, каковые опасаются заводить семью по окончании 40, уверены в том, что для чего им лишний геморрой, в виде мужика, который со своими уже устоявшимися взорами и неспециализированного у них уже ничего не будет, как пишите вы: Другими словами, моё вывод: создать полноценную, настоящую и успешную семью, для дамы, которая желает выйти замуж по окончании 40, Нереально, в принципе. Дама по окончании 40 лет, для новой супружеской жизни уже не подходит. Эти дамы глубоко несчастны, не могут терпеть, притираться, жертвовать. Они конечно же говорят о том, что самодостаточны и никто им не нужен. Но по ночам в подушку воют от одиночества и неосуществимости реализоваться как дама. И благо, в случае если у нее нет детей и внуков. Всю свою нереализованную привязанность кидают на них, практически не давая шансов жить личной жизнью. Дочерям таких матерей, так по большому счету хуже всего, она подсознательно настраивает их на свой путь. Где-то глубоко, в себя, опасается остаться совсем одна, в то время, когда у ребенка имеется личная жизнь, где мама уже очень и не нужна

Ах, Юли, это всё больше похоже на теорию, ваши мысли.
На практике же, всё выглядит По другому, у многих мужчин и дам:
как раз дети, становятся, практически, смыслом жизни, кроме того у тех, кто имеет домашнего партнёра.
Хотя бы лишь вследствие того что мужчина и дама, где-то по окончании 40-50, если они жили обычную жизнь, практически, НАЖИВАЮТСЯ и для себя, и для друг друга. Изживают свои отношения устают от них. А вот дети это вечный источник жизни.
Помните про естественно-природный движение жизни: каждому овощу своё время, о чём я тут многократно сказал. К примеру, чисто психически, взрослым, зрелым, духовно и психически, людям, устанавливать отношения с другими людьми всё сложнее и сложнее. В особенности, родные и интимные.
Одно дело, даме за 40, МНИТЬ себе, КАК ЭТО Возможно и ХОЧЕТСЯ, дабы было. Она мнит, По причине того, что у неё этого нет либо не было, а представляется таким заманчмвым, по причине того, что она видит, семью и отношения в ней, со стороны, в конфетной обёртке, а не изнутри.
НО в жизни всё получается По другому, исходя из реалий. А реалии таковы, что даме по окончании 40, притом ЛЮБОЙ, весьма не легко получить счастье в отношениях с мужчиной, также любым. Потому что они два РАЗЛИЧНЫХ мира, каковые не прилегают друг к другу по всем своим параметрам: от постели до чувств, от психики до мировоззрений.
А время, в то время, когда они были молодыми и глупыми в то время, когда имели возможность Совместно строить свои жизни, прошло.
Повторяю, так устроена жизнь, а не по причине того, что так либо эдак желают люди, дабы было.

Перечитав Ваш комментарий, Юли, добавлю:
Вот как раз, оказавшись в ситуации одиночества и неосуществимости иметь полноценную семью, дама по окончании сорока, и начинает душить себя, детей, и мужчин, каковые ей подворачиваются под руку.
Как раз, как вы верно пишите, от ОДИНОЧЕСТВА и НЕ УМЕНИЯ от него избавиться адекватными методами.
Не лучше ли, чем мучить себя, детей, отвергать мужчин, как вправду НЕПОДХОДЯЩИХ для супружеской жизни с нею, ей пойти по тому варианту, что я предлагаю в статье.
Другими словами, иметь хорошие, любовно-дружеские отношения с подобным себе мужчиной и жить для себя, видя радость и счастье в своих детях, как в некой реализации себя.
А не гнаться за призрачной надеждой, Снова либо в первый раз, получить домашнее счастье.

Удивительно зловещее представление у вас Фесюк о дамах по окончании 40 лет!
По всей видимости вам очень сильно больно сделала дама этого возроста.
Вы каждой даме тут отвечаете с таковой злобой и неприязнью !
Вы закомплексованный подобие мужчины, обиженный дамой этого возроста!

Зарема, ну, вы, хотя бы прошлые комментарии прочли, где я, таким как вы, притом многократно, ответил:
Что вы, всё валите со своей больной головы на здоровую на мою и остальных читателей: адекватных, не смотря на то, что, как и вы, сорокалетних и более, дам и мужчин?
У меня нет и не было никаких неприятностей с сороколетними дамами. Я, просто, кроме того будучи сороколетним мужчиной, общался с ними, в случае если приходилось, чисто формально, на работе, к примеру. Устанавливать с ними какие-то родные отношения, кроме того мыслей не было. Именно, по тем обстоятельствам, каковые вы, не то что осознать, а прочесть пристально в статье не удосужились.
Что вы всё за меня переживаете и своё зло на мне пробуете сорвать? Переживайте за себя и злитесь на себя, раз не умели жить, ни до сорока своих годков, ни на данный момент не можете.
Сказки про радостных, удачливых дам по окончании сорока лет, читайте на женских сайтах, в глянце, смотрите в передачах, типа Давай поженимся, и в кино. Они, для таких как вы, и пишутся, и рассказываются, и показываются. Так как, вам, в ожидании своих принцев и радостной жизни с ними, делать, простите, нехрен.
Исходя из этого вы и имеется основной контингент, читающих и наблюдающих эти сказки, со радостным, в обязательном порядке, концом.
Другими словами, там вам показывают-говорят то, что вы желаете видеть-слышать.
А тут, я стараюсь писать правду, как оно имеется. А оно вам необходимо: правда!?

мне 35 лет, я ни при каких обстоятельствах не была замужем, семья крайне важна для меня это самое сокровенное желание, а вот по окончании Вашей стати по большому счету жить не захотелось, она сделала весьма больно. оптимальнее в жизни, я могу не мешать, не навязываться мне весьма не легко, в Интернете искала поддержки, а Ваш материал, как решение суда

Ну, что вы: 35, это ещё не сорок это предпоследняя станция на пути к супружеской жизни у вас ещё имеется шанс выйти замуж, родить, и другое домашнее счастье.
Но, откровенно говоря, меня, уверен, как и многих, смущает то, что вы ещё ни разу не были замужем. Что-то тут не так. Потому что, в большинстве случаев, к этому возрасту, в случае если желают, замужем уже бывают, и неоднократно.
Практически уверен, что на моём сайте имеется статьи, каковые окажут помощь решить вашу проблему: поищите по поисковику сайта. В случае если нет, имеете возможность обратиться ко мне за консультацией. Не смотря на то, что, если судить по комментарию, вы уже настроены против меня. А жаль, как говорят дети: На правду не требуется обижаться.

Добавить комментарий Отменить ответ

Статьи по теме